自我安慰语句

  1、虽然火车上吃一碗面条要花3圆钱,但我们毕竟可以吃出它的味道,所以不能说这3圆钱花得不值。

  2、虽然开学时我们进行了半个月的军事训练。

  3、但我们毕竟不是军人,所以大可不必为了半夜的紧急**而寝食难安。

  4、虽然学校食堂里荤菜要打几份才能吃到一片肉来,但毕竟是吃到了,所以我们不能说学校食堂里只卖素菜。

  5、虽然学校领导三令五申不能乱吃校门口小摊上的东西,但终究有人摆摊,所以校内时常都有“泻痢停”高价出售。

  6、虽然学校电子阅览室上网聊天要几分钟才能发出一条讯息,但玻璃门上毕竟贴有“宽带”字样,所以我们不能说是因为网速太慢。

  7、虽然在电子阅览室每天8-9点可免费上网,但毕竟只有一个小时,所以我们时常离开的时候都是已近中午而又身无分文。

  8、虽然学校电子阅览室每天可免费上网一小时,但通常它都是8点半才开门,所以确切地说应该是小于或等于半小时。

  9、虽然只差几分钟就下课了他才来到教室,但他毕竟是来了的,所以我们不能在他的名字后面画上“缺席”。

  10、虽然知道自己的字写得很丑,但毕竟不是最丑,所以我的自我感觉还很良好。

  11、虽然知道自己的言语没有什么高明之处,但还是觉得它可以帮助读者活动面部肌肉,所以我骑车去了邮局……

  12、什么是骄傲?牛呗!什么是爱情?骗呗!什么是温柔?贱呗!什么是艺术?脱呗!

  13、什么是仗义?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是勤俭?抠呗!什么是朋友?你呗!

  14、什么是可爱?我呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!

  15、看了神雕侠侣知道年龄不是问题;

  16、看了断背山知道性别不是问题;

  17、看了金刚发现原来物种也不是问题;

  18、想起人鬼情未了才真正懂得…死活都不是问题!

  19、我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

  20、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。

  21、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。

  22、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。

  23、吃自助餐最高境界:扶墙进,扶墙出。

  24、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

  25、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝…

  26、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  27、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上!

  28、留了青山在,还是没柴烧。

  29、纯,属虚构,乱,是佳人。

  30、红杏不出墙,坚决拽出来。

  31、圣诞快乐,说明你平时不快乐。

  32、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  33、我在女友手机里的名字是“他”,分手后,我就变成了“它”。

  34、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。

  35、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!

  36、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。

  37、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,*吃肉,奥特曼打小怪兽。

  38、生活中一大半麻烦是由于你说Yes说的太快,说No说的太慢。

  39、你可以跑不过刘翔,但你必须要跑过CPI!

  40、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!

  41、谎言与誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

  42、工资真的要涨了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝到海鲜*掌了,闲时能。

  43、逛商场了,遇见**心痒了,结果物价又涨了,一切都是白想了。

  44、一等女人家里称霸,二等女人在家吵闹,三等女人家中挨打,四等女人煤气**。

  45、一等男人家外有家,二等男人家外有花,三等男人准时回家,四等男人准时回家遇见她的他。

  46、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示。

  47、强烈**广告时间插播电视剧!

  48、我昨天参加了一个减肥班,教练让我穿宽松的衣服训练。要是有宽松的衣服,我来参加减肥班干什么?

  49、我举着丘比特的箭追呀追,你穿着**背心飞呀飞。

  50、唾沫是用来数**的,不是用来讲道理的。

  51、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  52、80后的重要任务就是制造08后。

  53、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?

  54、----不要瞎想了,好好工作吧!

  55、女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

  56、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

  57、女友不当尼姑的原因是她英语四级没过,庵里不收。

  58、爱情就像海滩上的贝壳--不要拣最大的,也不要拣最漂亮的,就拣自己喜欢的,拣到了就永远不再去海滩。

  59、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。

  60、四草法则:兔子不吃窝边草,好马不吃回头草,老牛时兴吃嫩草,天涯何处无芳草。

  61、每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。

  62、站在天堂看地狱,人生就像情景剧;站在地狱看天堂,为谁辛苦为谁忙!

  63、尘世间最痛苦的事莫过于--女人跟了别人走,四级考了五十九。

  64、新式morningcall--生前何必久睡,死后自会长眠。

  65、我青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。

  66、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

  67、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

  68、我慢慢发现,人才是妖精!有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!

  69、长得真有创意,活得真有勇气!

  70、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。

  71、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了…

  72、代沟就是--我问老爸:“你觉得《菊花台》怎么样?”老爸想想说:“没喝过!”

  73、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

  74、一口不能吃个胖子,但胖子却是一口一口吃出来的!

  75、对男人一知半解的女人最后成了男人的妻子,对男人什么都了解的女人最后成了老女人。

  76、考试要到了,借给我点钱当补考费吧…

  77、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

  78、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  79、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

  80、老妈的规劝:闺女,要适当吃一点才有劲减肥啊。

  81、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。

  82、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨…淹死了。

  83、**不是万能的,有时候还需要***。

  84、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。

  85、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

  86、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞地等待,(www.lz13.cn)只为有一天你从我身边走过时为你倾倒,砸不扁你就算我白活了。

  87、爱我的请举手,不爱我的请倒立!

  88、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。

  89、如果有钱也是一种错,我情愿一错再错。

  90、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。

  91、不要把***密码设成女友的生日,不然总要换多麻烦。

  92、最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡

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