不要给别人浪费你时间的机会,那就是在浪费自己生命

  文/梁爽

  有天早晨上班差点迟到,电梯里那个浪费我们时间的女人,让我越想越气。

  在一楼时电梯门快关了,有个刚进写字楼大门的美女眼看电梯快上行,她喊了声“请稍等”,紧挨楼层按钮的我按下开门键。

  结果这美女把这一小段路程,走出巴黎伸展台的感觉,不疾不徐、风姿绰约地款款走来,电梯门数次要合上,我数次急躁地按开门键等她。

  我心里对她翻了个托马斯回旋大白眼,大家都忙着打卡,就不能走快点吗?

  好在后来有惊无险地没迟到,但我余怒未消,生气果然是对自己无能的愤怒,毕竟,是我一而再再而三按下开门键,让她有机会浪费大家时间的。

  我身边有不少浪费别人时间而不自知的人们:

  久未联系的人托你办事,假熟地寒暄半天才扭捏提要求。大哥,有事直说,你刚刚磨叽半天的功夫可能已经把这事给办妥了。

  东拉西扯的人说个事情,明里暗里的故事线铺了好多条。大姐,为了弄懂你想说啥,我耗尽了提炼主谓宾和缩句的毕生功力。

  这类人不把自己的时间当回事,也将心比心地不把你的时间当回事,像我这种急性子与他们过完招,每次内伤伤势都很严重。

  后来我从吐槽转为自省,就算别人浪费了我的时间,也是我给他们这个机会的啊。

  不行,我得主动扼住别人浪费我时间的咽喉。

  01

  别人肆意浪费你的时间,因为你有种“我的时间你做主”的气场

  当我骨架软榻、眼皮低垂时,一副慵懒的样子,简直就是行走的开场白,然后就会有人问我,昨晚没睡好?来大姨妈了?

  当我怒火未平、鼻孔喷气时,一脸生气的样子,完全就是八卦的吸铁石,马上就会有人上来,谁惹到你了?啥事这么气?

  你一旦有情绪,就会招惹关注,话匣子一旦打开就滚滚长江东逝水地关不上。所以得先弄清自己到底想发泄倾诉,还是忙于解决问题。

  而如果我看到别人正在认真做事,我会舍不得搅扰,同理可证,要是我专注沉浸于某事,我周边肯定也能形成一个闲人勿近的结界。

  你有同感没,有人跟上司汇报工作时,陈述现状、引用数据,高效地为上司省时间,到你这就变成了扯闲篇和唠家常,也许你身上的松散劲儿会散发着一种“我的时间你做主“的气场。

  02

  别人浪费你的时间也就罢了,你非但不叫停反而全力配合

  有种可怕的病叫“怕人尴尬癌“,心里明明受不了别人的求帮忙或叨叨叨,但仍面带微笑地点头附和,不拒绝,不打断。

  哎,自己是个包子,就别怪狗跟着。

  你这样会给人传递一种“你很享受此次聊天“的讯息,更鼓励了他求帮忙的行为,更激发了他叨叨叨的表演欲。

  保险推销员给你讲了二十分钟,你问东问西后才说不感兴趣,他也泪奔;饭桌吹牛王带你追忆青春年华,你左惊右呼完听上句忘下句,他也泪流。

  你配合着他瞎演个什么劲儿?自己时间有多值钱,别人不知道,自己没概念吗?

  既然要演,就装忙,就看表,就一副“社会主义等我建设“的匆忙感,他神经再粗大,诉说欲再浓烈,也会放你一条生路的。

  如果你实在忍无可忍,就说“我很想跟你再聊,但10分钟后确实有急事”,既让他有个心理准备不至于突兀,也能留他的面子一个全尸。

  03

  就算别人正在浪费你的时间,你依然可以开启自主省时模式

  我认识一个高效能女士,她的工作需要接听许多电话,她发现多数主动打给她的人,习惯简单介绍下自己的公司,认识的契机,走个客套的流程。

  就算每个电话开场仅多耗时半分钟,也架不住走量啊。

  后来她与人初次交换号码时,就备注上对方的公司、职位、姓名和产生交集的缘由,有按着名片号码打过来的,她接听一次后立马补上。

  这样她接电话时,先说“某公司的某经理啊,打给我啥事呀?”省下不少寒暄时间。别看一个电话平均节约25秒,架不住走量啊。

  她跟我说,自己宁愿回家多听女儿咿呀学语,也不愿把时间浪费在这种事上。

  另外有个同事,曾有过“开会半小时后PPT还停在第3页上的会议,果断开始做自己的事“的论断。

  我见过有次员工大会,总经理又在提我们都能倒背如流的当年勇,前排靠边的同事翻阅重点项目的材料,我仿佛看见他对着浪费自己时间的人或事,点了一键静音。

  还有些聪明人,很少与无利益相关的人理论超过3句,很少与三观平行的偏激犯谈天说地,很少与风吹草低见脑残的网络喷子争个你死我活。

  犯不着因为不能增进共识的对话而跟自己置气,不仅浪费对话时间本身,事后还得设个加时赛来后悔,你是何苦?

  04

  降低沟通成本从我做起,培养别人珍惜你时间的习惯

  我大学有个舍友,讲话完全抓不住重点,主次不清,纵横交错,说到配角也要延伸背景介绍,提及琐事也会切换三种时态,听的我们很抓狂。

  她也意识到自身问题,让我们帮她改,后来我们一看到她有跑题的预览就拉回她,有个女生甚至帮她分析总结。后来她进步喜人,说话简明易懂。

  你看,节约自己和别人时间的好习惯是可以培养的。

  浪费时间多数是相互促成的,我看到网上有人说最受不了别人在聊天软件上问“在吗?”他隔段时间看到时回”在”,对方又隔段时间问”现在在吗?”,他又又隔段时间回”现在在了”,单单两个来回就已跨越几个小时。

  我看着都着急上火,这种沟通成本和情绪代价太高了。

  对方问你在不在,直接回复“在,但工作较忙,您有事直说“,这样对方节约你时间的几率会猛增。如果他的“在吗”和你的“在”总是擦肩而过,就约个时间电话联系。

  你忙碌时看到长语音很烦,不妨温馨提醒对方上班会议多,文字更便捷,语音既不方便听也不方便说;你事多时有人问你难以解释明白的问题,不妨委婉告知对方这个问题曾在知乎或百度上看过,现在有点记不清不如自己查查。

  手把手培养别人达成低成本的沟通方式很必要,事事关己,不能挂起。

  此外,没有令人信服的原因,别人迟到、爽约、不在状态,你得让他知道你的原则,正如我的一个客户因乙方迟到几次,单方面取消合作。

  她说,“时间就是金钱,有人浪费我时间,他得赔我钱,凭什么我还付他钱。”

  不要给别人浪费你时间的机会,那是对自己时间的间接浪费。

  来,最后我们再来重温鲁迅欧巴的名言,“浪费别人的时间等于谋财害命,浪费自己的时间等于慢性自杀。”

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