个性搞笑签名
1、我不是有钱人的后代！但是我要做有钱人的祖宗！
2、上课的时候板凳发出的声音像放屁多尴尬吖， 所以我多弄几下表示我的清白。
3、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。
4、最开心的事情，就是洗衣服的时候发现兜里有钱。
5、每一个穿羽绒服的男人，都有一个当*的梦想。
6、暑假主动约你出来的都是真爱！
7、有那么多事情我无能为力，比如生老病死比如时光流逝比如我好想你……
8、我是怪物吗为什么你对我总是退避三分。
9、今儿早上坐公交车，该下车的时候车门刚开有一怂孩子喊“开门放狗！”。尼玛！我是下还是不下。
10、只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
11、失败固然可怕 ，但朋友的成功更让人揪心啊！
12、认识的朋友多了我更喜欢狗！
13、用晚安结束聊天的是恋人，用拜拜结束聊天的是好友，用滚犊子结束聊天的才是真铁子。
14、一袭裙长发及腰似啊飘。
15、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊——啊——好恐怖啊！我的女友：哎呦**，哎呦**！
16、破坏关系最快最简单的方法就是听信谣言。
17、你存在我婶婶的脑海里， 你不怕我叔半夜掐死你。
18、有妞不泡， 大逆不道， 遇妞则泡， 替天行道。
19、你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
20、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
21、睡到半夜手机掉了，结果我捡起拖鞋睡着了！
22、再过几天猪狗不如的生活，就可以过上猪一样的生活了。
23、决定以后都不要对你发脾气啦 ，因为感觉你好像小绵羊。
24、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国**都帮着抓啊。
25、聪明妈妈为防儿子暑假沉迷网络， 将网线藏在儿子书包里…这怎么可能找的到。
26、往往是那些毫不起眼的小饭馆能真正烧出美味， 而那些装修得富丽堂皇 ，情调优雅的豪华餐厅 ，我吃不起。
27、敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。
28、小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
29、对不起 ，我家不是开染坊的， 没有你想要的颜色。
30、等中国发达了 ，老子要老外来翻译文言文。
31、别人再好，关我什么事。我再不好，关别人什么事。有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎样
32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
33、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
34、爷爷说， 在他们那个年代， 考试遇到不会做的题， 就写毛主席万岁， 没有人敢打叉。
35、在我没有求生意念的时候，请用我爱的人的名字叫醒我。
36、能理解你懂你的人很少 ，愿意看你笑话嘲笑讥讽你的人数不胜数。
37、未来的同桌，无论怎样，请你容忍我积极地二货精神！
38、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
39、面对试卷的时候 我发现我得了白学病。
40、你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
41、青春的我爱你，现在我依然爱你。
42、有多少傻子会为一首片尾曲去看完整部电。Mr.凡。
43、放假过得像放屁一样快。
44、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
45、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
46、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
47、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
48、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了。然后，我就在也没有时间搭理他了。
49、请珍惜今晚使劲刷屏的人， 因为有可能明天成绩一出他们的头像就再也不亮了。
50、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的好萌阿 ，讨厌的人犯了小错误就觉得我靠这个**怎么还没死？
51、在学校期待放暑假，在家里期待开学。
52、一千句的我喜欢你 ，都比不上九月开学的那句， 好巧。
53、外甥兴奋地说：“舅舅我当大官了！班长呢！”我突然感到一阵心酸：舅这辈子当过最大的官就是Q群管理员。
54、笑给你最讨厌的人看 ，要多嚣张就多嚣张。
55、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。
56、我们说时光不老我们不散， 可是时光没有老过我们却已经分散。
57、现在的腾讯级简直是肥皂吃多了 转个说说还要显示是什么手机，这让我们这些穷逼情何以堪。
58、给我一场车祸，要么失忆，要么死，要么穿越。
59、”为什么要拒绝我，为什么！“”大概是因为我太丑了，配不上你“’你再丑我也爱你”‘问题是你比我还丑“
60、不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
61、没错 你家玻璃是我砸坏的 怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你。
62、这年头不是搜狐 就是搜狗，猫表示不理解。
63、聋子听见哑巴说瞎子看见爱了。
64、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
65、我想你现在应该在忙吧 ，我只是想对你说这段话的前三个字而已。
66、原谅我这一生不羁放荡爱基友。
67、男人们的口味是不同的，有喜欢高的， 就有喜欢矮的。但是进入夏季，他们的 口味都一样，就是穿的少的。
68、初一，班上没人告白，初二，开始有人告白，初三，都争着去告白，只因为再不告白就来不急了。
69、还记得毕业前的最后一任同桌吗？
70、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。
71、昨天一哥们媳妇怀孕了，今天见到我就在唱：我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。
72、你以为你只是数学差吗 ？其实你每门都差， 然而数学尤其差。
73、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
74、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。
75、我深刻的记着我数学老师的一句经典词 “你们都是一听就懂一看就会一做就错 ”。
76、女生和他讲话会害羞低下头， 男生还弯腰故意去和女生眼睛对视 ，画面简直太温柔。
77、放假不过是换个学习的地方，罢啦。
79、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。
80、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
81、长得好看的都是摄影素材， 而你 是PS素材。
82、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
83、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑！
84、肯定有妹子跟我一样，在洗完澡穿衣服的时候出汗了。
85、和女友吵架冷战，女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼！懒得理你！”
86、踮起脚吻你的时候胃里的蝴蝶快要飞到嗓子眼了，怕它们惊到你所以只敢轻轻碰一下，哎呀好懊恼。
87、我不是对谁都跟对你一样好。
88、我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的儿子特别像我。
89、认定了人或事就别放弃。
90、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
91、你给我说的承诺就像屁一样的被放了出来！
92、我是个我做错一百次，都不许你做错一次的烂人。
93、我不是蜡笔小新，不可能天天都那么开心。
94、今天在同桌的本上写了四个数字，同桌对我说‘扇死你吧’；你懂哦。
95、为什么小魔仙变身的时候敌人不攻击她呢？
96、验证码换成汉字是欺负没文化的人吗？
97、话说这次考试想隐藏一下实力 ，但我考完顿时发现我隐藏的太深了。<