每日一笑**
1、乔抱怨：邮局效率太低，我写的情书送到女友那里时，她都结婚1年了！约翰：你比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会…
2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着人造革。
3、无权决定］妻子生了个女孩却理直气壮的说：生男生女是男子基因决定，哪能怨我？丈夫苦笑说：在家买火柴都请示你，生孩子这么大事情，我有权决定吗？
4、老王很怕妻子，因偷吃两盒年糕被妻子骂，想不通去算命。先生：请问贵庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕…
5、老王从不做家务，妻子生日那天，他对妻子说：今天你生日，不用洗碗了。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！
6、爸爸：儿子，走，跟爸爸一起去洗澡。儿子：我不能去。爸爸：为什么？儿子：明天是语文考试！爸爸：那跟洗澡有什么关系？儿子：我把生字全写肚皮上了。
7、如果说有别的目标也罢，可就苦了那些转了几趟车来买鸡蛋的人们了。本希望来沾点便宜，可到头来才知道，鸡蛋是3.0元一斤不假，可有限制！每人最多可以买五斤。五斤鸡蛋，总共算下来差价也才1.5元，先不说打车来得花多少钱，单是排了两个小时的长龙队只买5斤鸡蛋，就够让人生气的了。人们大呼上当也！
8、爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有**。儿子：这话不太准确，是**没有成功。
9、三只饥饿的小狗捡到了一块儿馒头，它们商量来商量去，怎么都不能把它平均分配。经过激烈的思想斗争之后它们一致决定：扔了！
10、一男的和一女的闹分手，男的问女的：“你说我们的关系还有救吗？”女的回答说：“电话上的一个键！”男：“是重拨吗？”女：“不，是免提！”
11、从前有个MM叫乔妮娜，和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星，当流星从天空划过时，他们就把这颗星命名为：'乔妮娜沙德星’哈哈哈！
12、一男生去开水房打水，不小心水烫到手上，那个疼啊。可是看看周围那么多女生，为了风度，只好强忍着。这时，一个漂亮的女生问：“痛吗？”男生忙说：“没事。”并好一阵感动。这时女生对后面的同伙说：“看来这次水又没开！”
13、精神病人对医生说：“我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
14、一天牛兄弟俩在吃草，牛弟：你那边的草是什么味道？牛哥：草莓味。牛弟：真的？我也要吃。尝后牛弟说：根本没味道。牛哥：对啊，草没味。
15、公牛对母牛说：你可把我害惨了！母牛说：咋滴啦？公牛说：昨天你请假，主人又喝醉了，把我当成你，非要挤奶，最后，命根子差点儿被他挤烂了…
16、一位编辑对校对者说：“你可知道这份工作的重要兴。”校对者回答：“我知道，如果你出了错，就要我负责。”
17、小学生日记一篇：放假后第一天，今天我和爸爸妈妈一起去公园玩了，非常高兴。第二天，想到去公园玩过了，我非常高兴。第三天，想到前天去公园玩过了，非常高兴。祝天天快乐！
18、某大夫是专攻不孕症的妇科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！
19、父亲：小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子很认真的问：那你是从多大开始撒谎的呢？
20、一天，五岁的女儿问妈妈：人的皮会不会掉？妈妈想想说：会呀。只见，女儿边摸着受伤的手肘，边说：我的皮刚刚掉在马路上了，我怎么没看见呢？
21、父亲跟老师谈论自己的儿子：请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，考试总是不及格。历史老师回答道：历史在重演！
22、小蚊子哭着回到家中，妈妈问：怎么啦？小蚊子说：爸爸死啦！蚊妈妈说：他不是带你去看演出了吗，怎么回这样啊？小蚊子说：看了，可是观众一鼓掌，爸爸没躲开…
23、爸爸：儿子，你的老师对你怎么样？儿子：他对我可小气了！爸爸：怎么说？儿子：每次考试他一分都不舍得给我！
24、老师：你儿子期末考试成绩全班最差。我认为最主要的原因是他总旷课。家长：不，您说得不对。我认为是考试监督太严格！
25、老米对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是说我吗”？
26、新兵在树上练习潜伏，两只松鼠顺着他的裤管爬了上来。只听其中一个说：老大，这有两个大核桃，咱俩把它磕了吧！
27、一日，小星带他的驴子去市场。在半路上，碰到一个他的朋友开车路过，让他上来搭一程。车开了，他的驴子在后面跟着。车加速了，他的驴子仍然在后面紧跟，他的朋友回头看了看说：“我真担心你的驴子，它的舌头都吐出来了。”小星说：“哦，它吐的哪个舌头？”朋友答：“左舌头。”小星提急道：“赶快再加速，它要超车。”
28、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”
29、在气象台实习终于知道“明日降水概率为0.3”是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问：“同意明天下雨的请举手。”结果三个人举起了手……
30、约翰正穿着短袖短裤兴奋的在中国的大街上游玩。突然旁边一个约摸5、6岁的小男孩突然拉住了他的衣角，指着他毛茸茸的腿，耐声耐气的说道：“大哥哥，天气这么热，你怎么还穿着毛裤上街啊！”
31、爸爸：1斤苹果2元钱，买3斤要多少钱？儿子：您等一下……儿子：要6元钱！爸爸：真聪明，你怎么算的？儿子：我找买水果的老张头问了一下！
32、甲乙两人打赌，甲说：“我能用一辆独轮车把一件东西推到胡同口，你却不能。”于是两人打赌。找来一辆独轮车，甲对乙说：“请上车吧！”
33、小**时做事丢三落四，当她第N次忘带钥匙时，恨铁不成钢的老公拍着她的头训道：“你脑袋咋长的？让驴踢啦？”小胡大叫：“别踢啦！”
34、爸爸：儿子，醒醒，该起床做事了！儿子：好的，我起床要做的第一件事就是……爸爸：是什么？儿子：睡个回笼觉！
35、一日，阿水去某公司应聘。招聘人员问：“你想干什么工作？”阿水说：“我想进董事会。”招聘人员惊讶的问：“什么？你发疯了吗？”阿水不解的问：“发疯是进董事会的必备条件吗？”
36、计划生育的一个当官的下乡考察，见到一位老农，问道：老乡，你知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓了下手憨厚的说；亲戚太熟，不好下手。
37、一日，一位朋友问肖军：“为什么你家的狗尾巴不是左右摇摆，而是上下摇摆？”肖军回答：“这完全是环境因素造成的，我家的住房太窄了。”
38、爸爸：期中考试结束了，你这次考试的成绩不会再让我失望了吧？儿子：您放心，绝对不会让你失望。我保证看了以后你会绝望的！
39、幼儿园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！
40、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
41、狗娃睡觉前，爹问狗娃，孩子，你的理想是啥？狗娃说，爹，俺长大了要象本山大叔和小沈阳哥哥一样出名，挣大钱儿，带爹和娘去美国吃啃的鸡。爹说，好孩子，有出息，爹支持你！走进客厅，爹冲娘喊，孩儿他娘，你换个频道行不？俺最烦看春晚小品了，越整越象二百五，那啥，你先睡，我到隔壁听二瞎子说段评书。
42、一人上公车，司机叫住他：“读卡啊”，他拿起一卡通，小声念到：“山城一卡通”，司机说：“到那边读”，他走到司机指的地方，大声念：“山城一卡通