最美丽的谎言作文

  很长时间内,我以为我生活在一个美丽的谎言当中。

  我曾疑惑我小时候可能得过一种叫脑膜炎的流行病,这是我后来听别人说的,当时我问爸爸妈妈,他们及所有家人都一直否认。

  这件事至今没被证实。也正是因为没被证实,我才少了一段流行病的历史和被后遗症折磨的感受。

  那年流行sars时,人人恐慌,人人自危。几乎所有的人都在相互警惕着,躲避着每一个非典病人和可能得上非典的人。虽然我也接触过非典病人和他们的医护人员,但我仍是小心谨慎的那一种。我深知,心理最最恐惧的还是那些得上非典的患者,即使他们后来被治愈了。他们的后遗症主要是心理上的阴影过深,不愿与人接触,不敢让人知道自己曾患传染病,不敢回首往事。

  以前我以为我理解他们的心情,因为我疑惑自己也得过流行病。

  由于那种疑惑没被证实,所以我没有因患传染病而被歧视被冷落的经历。我也无法真正理解他们回避别人包藏自己那种做法的感受。

  最初听说我得过流脑病,是从邻居小玩伴的口中。那时我和他玩军棋,我赢了三盘,他心有不甘的对我说:"我是让着你你才赢了,你别以为自己多聪明,你得过脑膜炎你知道吗?"

  “什么?你说什么?你胡说!”我当时气得哭着去问妈妈。

  妈妈对我说:"你别听他瞎说,你只是得过伤寒,就是严重的感冒。那年月,得过脑膜炎的人几乎没有活下来的,即使命大,也都有后遗症,不是痴呆,也是智商很低,哪有像你这么聪明的?琴棋书画样样学得那么好。"

  我相信了妈妈的话,过了很多年和其他孩子一样快乐无忧的日子。

  的确如妈妈所说,除了画,琴棋书都是我的爱好和长处。我爱看小说,而且从小就随着书中的故事浮想联翩,对现实中的一些事也大胆联想,有时虚构故事,大胆涂鸦,在现实与梦幻之间游动、往返。

  记得儿时,总听爸妈说我身体弱,对我倍加呵护。奶奶姥姥也对别人说我身体不好,这孩子心脏有杂音,多关照她点。所以不光别人宠我,迁就我,我自己也娇自己,有一阵体育课都不敢上,大活动不参加。我以为心脏有杂音就是心脏有病,至少心脏不健康。

  为什么我的心脏有问题?是不是我真的得过脑膜炎,这是后遗症?我听人说心脏病的人将来不能结婚生孩子。这个阴影笼罩着我很长一段时间。别人有的人生我不能有。一想到自己是残缺的人生,我的内心徒生悲伤。

  尽管别人对我关爱有加,细心呵护,而我的心却总是被潮湿暗淡凄凉的情绪所侵扰,总是在极度欢快和幸福之后,突然的就一片阴暗,满心忧伤。

  我看文学作品喜欢悲剧,可能就是从那时开始的。

  后来我渐渐长大了,才听医生讲这心脏有杂音不是病。很多人都有杂音,只要加强营养经常锻炼,什么事都没有了。

  莫非爸爸妈妈真的不知道这医学知识?还是在他们心目中,宝贝女儿的心脏有点杂音也是大病,天大的病?

  面对父母,我的那份阴冷的心情一直隐藏在内心,我不愿让他们知晓。

  他们太爱我太疼我了,我的不快就是他们的不快,我的悲伤就是他们的悲伤。有这样的父母是我多么大的幸运啊!

  我在不知不觉中被幸福浸泡,我在快乐中长大。我长到很大才懂得,我获得的这份独特的幸福是父母年复一年日日夜夜的心血,小心翼翼地堆积起来的。他们扶养我这样一个孩子付出的心血要超过别人养十个孩子的。

  在我自疑期间,大人夸奖别的孩子聪明我不以为然,无论谁夸奖我时,我立刻敏感地觉得那口吻有些异样,我想,他们一定是拿我当一个流行病后遗症者看待的,说我聪明是和弱智比较的。

  既然爸爸妈妈一直否认我得过病,怕我心里有阴影,我也就不再追究,不去捅破这层纸。我没有生活在某种阴影当中,能够拥有一份美好的人生,这正是爸爸妈妈他们多年苦心营造的真心希望看到的结果。(www.lz13.cn)这也算没有枉负父辈的良苦用心啊!

  很长一个时期以来,我都这样窃想:假如我曾经真的得过流行病的话,是父母美丽的谎言让我在没病的心态中生活了这么多年,而且活得这么丰富多彩幸福快乐,我真够幸运,真该满足了。如果我没得过流行病,我就该嘲笑自己是庸人自扰了。

  回首往昔,我得到过那么多的爱--父母的,祖父母的,亲朋的。亲情、爱情、友情充满我的生活。从小到大,我得到了比同龄人多很多的快乐,幸福。成年后,我又得到了原以为不可能得到的宝贵的东西,别人有的我都有了,别人没有的我也拥有。

  面对生命,我无数次的感动。我在心的最深处对我的爸爸妈妈,我的祖辈亲人,以及所有给过我爱的人充满感激。

  现在想想,生活中有不少善意的谎言,不被验证,或者无法验证,其实都是美丽的。

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