余下的路,我领着你走

  我们就像是跷跷板,当一端达到一定的高度时,另一端就会慢慢降下来。现在,尽管你不想承认,你的那一边已经慢慢下落了。你在变老了,这个认知很让你难受,可是你是真的老了。

  在你眼中,我一直都是没心没肺的样子,不懂世故,不懂妥协,你一遍一遍告诉我说,姑娘,社会就是这样子,每个人都会把自己锋利的一面磨平,才能合得上世界这个大大的模子。你说,姑娘,你要是这样,长大了怎么办。你还说,我以我们家姑娘为荣,当然,最后一句是从别人的眼中得知。尽管我们现在的关系融洽的像是鱼儿和水,你对我的称赞仍然只是寥寥数语。

  你总是觉得我还长不大,其实,只要你把你心里那个小小的,需要你照顾的影子抹掉,你会发现站在你面前的这个我,已经强大的可以为你做一些事情。

  你总是习惯性的保护的姿态,你还是觉得你的肩膀很宽,可是当我某一次跳到你的背上,我分明感受到你的颤动。你的那些爱还在,你想照顾的人还在,可是你已经老了,尽管年少的记忆清晰地像一面镜子,那时候,也是两个人,一个人保护,一个人被保护,那么,以后,请允许我把保护与被保护的对象换过来。

  你不会知道,你所以为脆弱的姑娘,已经足够强大。

  年少的我,总是一副多病的样子,总会在半夜头痛,然后你会很心急的背着我跑到村外的医院,那时候的你,真的好高。我用我的小手,完全不能攀上你宽阔的肩膀。你不知道,那时候我多快乐,因为只要生病,你就会对我特别好,我可以吃到很多平时吃不到的东西。

  可是我从来都没有告诉你,其实,我的身体一直很好,只要我一不开心我就会哭,然后说自己头痛,然后看着你慌张的样子,我就觉得我的存在感很强烈,年少的孩子都喜欢父母只宠自己一个。那时候妹妹还小,不懂的事情,我计较的,只是还有这么多孩子来分享你给我的爱。你会因为你的学生骄傲,可是却很少因为我的成就微笑,我只是单纯的想,只要我生病了,你就爱我了。

  我知道你的紧张,因为邻居说,我母亲就是一直头疼,后来去世了,我用这个办法百试百灵。你总是很担心,问我是怎么样的疼,我还记得那时候我的形容,是一丝丝,一片片的疼。知道后来我真的头痛了,才知道,原来头痛从来都没有形状。可是偏偏,你对我的表现深信不疑。你一遍遍帮我按着额头,那时候你的掌心还很光滑,总拿粉笔的手很干净。

  其实,装着装着,连我都认为我自己是有病的。他们说,得了那个病活不到十二岁,我总是觉得自己活不到十二岁。我就问你,我要是死了的话,你会不会去为我上坟,我不知道那时候我的话,会在你的心里形成什么样的波澜,然后招来你的一顿打,我那时候觉得,你是嫌弃我要死了。

  后来,到了十二岁,我的方法用不了了。忽然间,我的身体又好了,没病没痛的,你的担心也不存在了,这时候,我不担心你的学生会来分走你的爱了。因为那时候的你,已经放弃了教师这一行业。妹妹进了小学,而我进了初中,教师的工资微薄得可怜,尽管你很热爱那些写写画画的日子,可是却不得不背起行囊。

  中间,我们两年见过两次,我的初中班主任都不知道你的模样,我是不想让他们看到你的,要是在以前,我会很荣幸让他们看到你,因为你们有着一样的职业,一样干净整洁的衣着,可是你回来的时候,我甚至都认不出你来了。以前的你,整个人都有一种说不出来的感觉,那种感觉,让我一直对你心存敬仰,那时候我一直的梦想都是想成为和你一样受人尊敬的教师。

  当我不用担心别人抢走你的爱的时候,我已经觉得我已经不需要你的爱了。我所好奇的追寻的你身上的那种气质,已经从你的身上溜走了。经过两年漂泊的你,身材变得臃肿起来,而且头发也不像以前一样的光洁。我不再渴望着你的关注了。

  我们都有自己与身俱来的桀骜,我还记得你到了家,我在一旁做作业,有一道题死活做不出来,你过来关心的告诉我如果不会做的话可以问你。我很鄙视的说了句,跟你说了你也不会。然后我都能感受到你的受伤。你看,你明明是为了我们放弃了自己的生活,可是我却觉得你的层面已经跟不上我了。后来的情况是你帮我讲解了整道题,然后后来两天没有跟我说过话。而我,想给你道歉可是话到嘴边却无力说出去。我们保持自己的桀骜别扭着。

  我一直觉得在你心里我不够完美,你总是说,姑娘你这错了,你那里又不对。你的意见在我这里丝毫不起作用,我一直觉得我没有达到你所期望的目标。家里分了两派,我和爷爷,你和妹妹。我们的感情已经淡得不能再淡了,我们相处的时间本来就短的不能再短,可是我们的话也少得不能再少。

  初三,有人“不远千里”打电话跟你说我开始沾染社会了,说我学别人抽烟,总是彻夜不归。你打电话来问我,我当时一直跟你解释。平时我是不屑解释的,可是在我心中,这是关乎我的清白的。我一直跟你讲,你没说话,后来,你说你对得起我吗?(感恩  www.lz13.cn)然后我感觉的心整个凉了,对我来说,你可以不爱我,你可以只爱妹妹,可是不能污蔑我。我一直保持我所以为的骄傲的自尊。我说了一句,你相信过我吗?我哭得喘不过气来,所有的人都不信我,可是你是我在这个世界上最亲的人。

  你真的很懂得怎么照顾我年少时脆弱的自尊以及心事,你最后说了一句,我信你,可是你要让别人也信你。那一瞬间,我觉得你的形象又高大起来。我开始主动示好,毕竟,我们是血浓于水的亲人。

  后来,我们的关系一下就融洽起来,打电话的时间也在逐渐增长,你开始跟我说你的一些见解。以前,我一直嫌弃你是社会最底层的农民工,总觉得你的思维都局限在做了一天的活路工资是多少。你跟我讲红楼梦,跟我讲三国演义,甚至对于时事**侃侃而谈,我才觉得,目光短浅的是我,不是你。

  你还是一如既往的各地奔波,回来时手早就没有当初的干净,上面是一层层的老茧。我们没有任何的亲密接触,我知道你是被我打击到了,尽管我开始表示我对你的尊重,你还是始终不动我的东西。

  我不知道我们之间还有什么,年少时拼命想要你的关注,可是现在你想关注我了,却找不到机会了。你一直把我当做那个需要你讲解,需要你的扶持才可以长大的孩子,而我,也把那个曾经温文儒雅的你抛在了记忆的河流里。

  直到高二时,爷爷去世,我一直以来的依靠都倒塌了。我以为在我们的家里,我失去了我的肩膀,我一次次偷偷哭泣,可是在人前却是一副孤勇的模样,我什么都不怕。那次,你整整半年没有外出,而我,却巴不得不回家,尽管我我知道你不是我所认为的思想浅薄的人。尽管我发现我对你的感情并不是我想象的那么稀薄。可是我还是尽可能不回家,我怕回到家,你和妹妹你们其乐融融的样子刺伤我的心。

  我整天整天的不说话,听你开解我,我沉浸在自己的悲伤中出不来,从来都不会顾及到你。你还是一直以保护者的姿态保护着我,办完爷爷的葬礼那时候,你告诉我说,姑娘,生老病死是人之常情,对于你爷爷来说,也许这是一种解脱。

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