周立波经典台词
1、 谢谢大家！今天你们这么多人来参观我，我感到非常的荣幸……
2、阿拉（我们）的股票，不仅玩人，而且玩鸟。连鸟都被你们玩死了，那阿拉还玩个鸟啊？！
3、每次阿拉都能在电视上看到***在老农民家里，总归挑最脏的人握手，（然后周力波作***状）：“阿拉来晚了！”
4、人人以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！”
5、 最残古额（可怜的）就是那些麻雀。证券公司门口那个大屏幕没有红过咯，一直是碧碧绿额。麻雀又不懂的咯，它们以为共青森林公园到了，延中绿地到了，一只只朝大屏幕上冲！冲一只死一只，冲一只死一只。
6、谁叫萨科奇no two no three，no three no four的！
7、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
8、崩溃崩溃，就是要崩成一块一块！
9、一个人一定要有法律概念，要知道自己怎么 保护自己，当然你懂了法律之后你不违法，那就是浪费了。
10、最恶劣的就是抽筋舞（作抽筋状），三四百个人一齐跳，好像都找不到厕所一样。
11、以前女生的泳衣，大家还记得伐？就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
12、朋友！帮帮忙！朋友大户嘛！万宝路，内侧袋！
13、（磁悬浮）大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
14、那时候麦乳精不要太稀奇哦！我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦！那时候给小孩喝麦乳精！但是我拿起来一看，要死来，怎么（杯子）可以照得到对面的啦！他妈妈就放了几粒（麦乳精）！她当鸡精放的！还插了一根筷子叫我：调一调，调一调！本来还有点混叨叨（混浊）的，一调色勒斯清（非常清楚）！！
15、08年年头，总理就说：2008年，将会是最困难的一年。总理说这句话之前，什么都没有发生。总理话音刚落，什么都发生了。坐坐火车么，出轨了，过过年么，雪灾了，坐在家里么，地震了。
16、刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
17、一把火火火，把我们大兴安岭也烧掉了。
18、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢？。后来认识了李宇春，我终于知道，哦！原来技术上是可行的！
19、 李宇春——生男生女都一样！
20、 记住！婚姻是套餐要吃一起吃，婚姻是通货，要去一道去。
21、（说到同学的爸爸）
白白（伯伯）：小滑稽，你想不想听白白（伯伯）的战斗故事？想不想听白白（伯伯）是怎么当班长的？
立波：白白（伯伯），我要听得！
白白（伯伯）：那个时候，我是阿拉（我们）尖刀班的战士，阿拉尖刀班打仗总归冲在第一个，敌人一个炮弹丢下来，我旁边的人都倒下了，我没有倒下。
立波：然后呢？
白白（伯伯）：然后我就当班长了。
立波：……那白白（伯伯）你是怎么当排长的？
白白（伯伯）：排长阿，这个真残古（可怜）啊！当年我带阿拉尖刀班和尖刀排在福建追击敌人，阿拉冲在最前面，敌人边退边打，我旁边的人一个一个倒下去。冲到后来，就剩我一个人了。这时候。六个敌人逃到前面一座庙里，把门反锁了。这时候我一看，骂人是不对的我的*到哪里去了。我身上只有两个手榴弹，我就拉开盖头，拉着引线，一脚把门踹开，大喊：我不活了！
立波：然后呢？
白白（伯伯）：然后我就当排长了……
立波：……那白白（伯伯）你怎么当连长的呢？
白白（伯伯）：这个真是惨啊！我那时候带阿拉尖刀排参加战斗，阿拉占领一个至高点，阿拉和尖刀连一起，只要等待总攻，阿拉只要不让旗子倒下去。一阵疯狂的扫射，旗子倒下去，我的战友把它扶起来。啪一*，战友倒下了，有一个冲上去把它扶起来。最后我一看，又只剩我了。我想，这次我总归是要死了。但是我为了革命我死的光荣啊！我和我的战友白相去啦！于是我冲上去把旗子扶起来，大喊一声：“同志们！我准备死了！”结果敌人投降了。
22、一千年不是出一个，而是出一只周立波，你当我是乌龟啊！
23、和一个人做朋友，不但要接受他的优点，连他的缺点也要喜欢，这个就叫——缺喜（傻子）。
24、鞠躬鞠这么长时间，不是想讨掌声，实际上我主要想让我大家检查一下我头势（头路）清楚伐。
25、现在我们中国这个股市，应该倒过来说，已经变事故了。
26、两种不利因素碰到了一起，让我们非常的嘲讥讥and嘲讥讥。
27、如果你们花380元到美琪来看周立波你们不笑的话，你们就把周立波送到医院里去。
28、你们去想，这个380块放在家里没用的呀，你最多看出来，咦，这是张**啊！这是HD开头的咯！
29、万体馆啊，你们当它是痰盂罐啊！
30、大舞台哎！你们当我瞎来啊！
31、这个属于彩色灵子（暗示）和彩色马屁。
32、费玉清，我帮他算过了，他每次一在上海开好演唱会第二天就跑掉了，他不在上海消费的，这对我们上海整个GDP的拉动没有任何好处的嘛！
33、费玉清是我非常喜欢的一个演员，唱歌多好啊，气质多好啊，这个男人很嗲的。
34、你们去想，一个男人，站在台上，娘娘腔，但是人家不错起（讨厌），这个绝对有难度哦！
35、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！
37、30年，***可以变成掉色句（吊死鬼）。
38、散户也可以变成阿无（窝囊废）。
39、赤佬（小子）可以变成模子（大哥）；模子也可以变成赤佬。这个就叫赤佬模子。
40、关：那么你们大家看他戴着这副眼镜像不像一个烧电焊的？
周：请你不要调戏我好伐？
41、我很细心，我发现，游泳池里，特别是女同胞，这个游泳裤的角度平均五年往上面走二十度。
42、（商标）没了，上海人。一根东西腔调再浓，只要有这个东西（商标），巴子（土包子）。
43、叔叔你懂哇啦，这叫散热沟！
44、我把油条两个尖尖头揲（掐）掉，啊啦唔妈再揲吾（我的妈妈再掐我）。
45、这种感觉就好比你跑到南京路亨得力，你说：师傅，帮我拿三个劳力士。
46、我为干吃的事情也被我妈干打过。
47、混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
48、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
49、这个儿子就站在这里，这个爸爸也一定不是一盏省油的灯吧！
50、小孩犯错总归老心虚的，总归是门后背大便不过天亮。
51、牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢？牛顿就叭哒了（死）了。
52、现在这种饭店哦，牛肉下面摆萝卜丝，都是跟我学的，我七十年代就会了。
53、家里买回来的闹钟，我把它全部拆开，而且重新装好，但不走了。
54、后来我妈技术革新了，她用两个拖鞋打我，一个专门做假动作。
55、打好我人像斑马一样。
56、（模仿女同学）哟，周立波，你妈妈又买新拖鞋啦？
你怎么知道的？
你今天那个花纹和昨天那个不一样的，你今天那个是直的，昨天那个是S型的。
57、幸福和快乐是两码事。
58、还不知道是谁想出来的一句话：啊，不要让你的孩子输在起跑线上啊！ 呸！（甩头）
59、如果说这个国家的孩子没有了天真，那么这个国家的未来一定缺乏想象。
60、有一次我正好在开车子，一个12岁的小朋友在打电话，打到电台里去，为她妈妈点歌
阿姨，我想为我的妈妈点一首歌。
你想为你的妈妈点什么歌啊？
我想为我的妈妈点一首XXX阿姨的歌叫《女人何苦为难女人》。
61、你现在叫李嘉诚去算这个一元一次方程，他保证不会，二元一次方是更加不谈了。
62、你们去想，原来的班长和学习委员到哪去了？都在门口贩票子。
63、你比方说关栋天家是100平方，周立波是50平方，送到***起，周立波就莫名其妙变成了75平方。
64、（讲到夜公园）6点以