搞笑心情短语

  1、每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

  2、为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  3、买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

  4、所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

  5、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  6、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

  7、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  8、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  9、假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  10、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  11、如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

  12、我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  13、别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

  14、一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

  15、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

  17、其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

  18、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,(www.lz13.cn)你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  19、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

  20、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

  21、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  22、记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。

  23、幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

  24、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

  25、俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

  26、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

  27、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

  28、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  29、你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

  30、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

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