告白情书(一)

  我不知道该怎么说,但我只想把我心里所想的表达出来。如果说这算一封情书的话,那么我是第一次写,以前没有写过,只是发短信。我觉得人与人之间需要沟通,无论是男人和女人之间,还是女人和女或男人和男人之间,要想对方了解自己,明白自自己,那就要把自己的想法表述给对方。何况我们是成年人,在面对这种问题时,更应该坦诚一点。我跟你说过,我是个老实人,不太会撒谎。从小到大,我身边的人,无论是亲戚,老师,同学,朋友都说我是个老实人,所以老实人总是吃亏。

  最近,莫名对你产生一点好感,虽然我们通过传统的相亲模式只见过一次面。不知道这个好感来源哪里?是来源于我们都到了适婚年龄,而你是一个很好的结婚对象;还是来源于我被你是一个安静的女孩所吸引?我不知道是哪个,反正是其中之一。我不相信一见钟情,就算有那也是万分之一或者亿分子一。我觉的感情,是两个人慢慢的接触,慢慢的了解,才慢慢的加深的。我不敢把我对你的这份好感加深,也不敢把它抹灭,因为前方对我来说是个未知数。不敢加深是因为我害怕陷阱出,到最后又没在一起,痛苦愈深;不敢抹灭是我害怕错过你,失去自己的幸福。曾经的恋爱经历,让我知道它的快乐,但同时把我伤得很深。我曾对你说过,不怕你笑话,我25岁才谈的恋爱,但就那一次恋爱,让我对爱情既胆怯,又向往。没有深爱过的人,永远都不会明白爱情是什么,它好像只能意会,不能言传。当时25岁的我对爱情简直就是白痴,就好像一块白豆腐放进了火锅盆里,尝尽了爱情的麻辣五味。前年,我表姐对我说不要对哪个女孩子陷的太深,我说问什么,她说将来你爱不起了,该怎么办?我反问他,爱不起是什么意思,当时她也将不清楚。现在我明白了“爱不起”是什么意思,以及它所指代的一切。

  在这个物欲横流的社会,婚姻是一个现实问题。我的家庭条件,我记得跟你讲过。你可以提出你的要求,只要我能够做到的,或者我的家庭能办到的。但是有一点我必须讲明,我不能要求我的父母去做什么什么,我只能问他们可不可以,他们说OK,那就好,他们说不行,那我也没办法。无论在生活上,还是工作上,我都很少去勉强别人去做什么,反正我的印象是没有。因为我是独生子,加上父母看见他们的同学都有孙子了,觉得我的年纪到了,所以他们才在这边给我付了个首付,让我按揭。我跟他们说过很多次,说:“你们有钱,你们自己想买什么就买什么,想去哪里旅游就去哪里,不用管我,我自己有那个能力,就自己买,我没那个能力就睡天桥,我买不起,说明我没能力,活该!”但是可怜天下父母心,我不想违背父母的意思,再加上现在房价又在上涨,就算将来不住,也算是一种投资。我说这些只是一方面不想让你担心房子的问题,另方一面让你了解我这个人。

  我是一个物质欲望不强烈的人,每天有两顿可口的饱饭和一包烟,我就满足了。正因为这样和我的家庭环境,我没有什么斗志,因为工作而工作。我曾因“我为什活在这个世界上?我活着为了什么?”这个问题思考过几年,觉得人活着没什么意思。前几天和领导吃饭,还请教他,他说这个问题太深了,我回答不了。但我知道我如果不存在了,我的父母会很伤心,我不想我的父母伤心;我知道年轻人应该奋斗,这是一个人生必须经历的阶段。又因为父母不用我养,不用我操心,所以就这么混着。我希望你以后能成为我活着的理由、奋斗的理由。

  那天见面你说有个男生经常约你吃饭,加上感觉你总是闪烁不定(不知道这样形容对不对),我的心有点乱。我不知道你有没有中意的男生,或许是其它什么的?我需要你的确定。你有选着的权利,可以选着更好的,我祝福你。萝卜白菜各有所爱嘛!就算不成,在这身在他乡为异客的地方,我们还是老乡,一个地方的人,有什么事还可以相互帮衬。

  男人心粗,女人心细。在有限的交流中,我不知道哪些不当的地方,还请包涵指正,无则加勉,有则改之。如果我们以后在一起,只是假设。我不能给你保证明天,只能给你保证今天,因为明天的事谁能说清楚。大哥比方说:你叫我今天做土豆红烧肉,我保证今天做;但是你叫我明天做土豆红烧肉,我就不敢保证了,因为我不知道明天的菜市场有没有土豆卖。我不敢说我是好人,但我不是坏人。我不敢保证我的将来会怎样怎样。我只觉得,平平淡淡,简简单单才是真。如果将来你想回老家,我就陪你回老家,你想呆在这里,我就陪你呆在这里。我希望我只有一次婚姻,既是第一次,也是最后一次。我想你也是这样想的。

  今天我鼓起了万分勇气给你写了这些,虽然都是些废话,但是字字真诚,句句感触。我这星期本来想来的,你说没空,那我下星期来,我要来争取我的幸福。

 

  告白情书(二)

  嗨,你是否奇怪我会写封情书给你?不管怎么样,我必须告诉你我闷在心里很久的话。我第一眼望着你的时候,心里就会有种兴奋的冲动,我明白你就是我爱的女孩,你让我感觉到了“一见钟情”的滋味。你的微笑,你的温柔,你的恬静与纯洁打动了我的心。以前我从不相信这个,但你的出现让我感觉到了,“感觉”是很难说清楚也很难把握的。

  我爱上你是那么的直接,那么快,那么的简单。我知道你不一定会接受我,但我却要向你表白[虽然时间早了一点]。我不想编什么好听的理由来骗你,爱上你就是爱上你,我一定要让你知道,知道我对你的爱。更重要的是你快要毕业了,你离校了,那我们肯定是在两个不同的世界,到时候,我想说什么你听得到的机会可以说等与零。如果真的这样,我一会后悔的,一定会!虽然只有一年的时间,但我还是会去靠近你,“讨好”你,对于我来说,时间不是什么问题,感觉才是最重要的,因为我是那么的爱你。

  你知道吗?我越来越想你,在任何时间,任何地方。想你已成了我的习惯。因为你给我的印象是那么的美好,(www.lz13.cn)想不想你我已经不能控制了。想你是一种很甜蜜,也很无奈的事情。你就要走了,走得无影无踪,也许以后我再也见不到你了,那种失落让我感到害怕和伤心。

  你知道我又多在乎你吗?每次见到你,我都很高兴,我想和你情书在一起,可是我不知道你是怎么想的,但你见到我的时候却总是回避我,为什么?难道就因为我向你表白了?纵然是这样,我还是期望可以经常遇见你,我不会去打扰你,因为我不想让你难做。你每次的表现都让我惊讶,我极力地通过每次对话的时间去了解你,揣摩你的心,可是这样的机会很少。所以我和你说话总是小心翼翼的,是那么的谨慎,生怕有什么说错了而让你讨厌我。你可以左右我的情绪,你可以让我高兴,但更多的是让我失望和伤心。但我还是那样的爱你。

  时间还是把你送走了,你就这样无声地出现在我眼前,又这样悄然地消失在我的视线之中,离开我周围的世界。一切来的得那么快,那么简单,就象过眼云烟一样。你就这样走了,只留下美好的身影让我在失落与不舍中感伤地回忆!

  我以后的一生中还能与你再相遇吗?

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