告白书(一)

  又是一个没有太阳的下午,却像一个大溶炉,蒸发着人们那脆弱的思想。而我却独自一人,在这房间里,偷偷地想着你,心里充满了幸福感。有时候,想着种种的过往,想着种种的如果:如果我没有认识你,而此时的我,又会是怎样的一番境地?世事难料,幸运的是,我遇到了你,是命运的安排?还是真的有前世今生?

  我这辈子最大的幸运就是认识你,你是我这辈子最大的追求。每一次看见你,心跳都会不自然地加速,不敢去直视你,只会傻傻地低下头。即使红着脸,也不会让你看见。但是我每次这样做之后,都会觉得后悔不已。在心里怒骂自己到底是不是一个男孩子,这么的没胆。呵呵,可能真的只对你一个人害羞吧!对你,是一种说不清道不明的特殊感觉,从小就这样了,看见你都不会主动的去和你说话,平时只要一想起你,我都会一个人在傻傻的发笑!你不知道,我常常在幻想,我和你一起牵手到老,看着你,从一个青春的小女人,变成一个又老又平胸的老太婆,而我,从一个平凡的小青年,变成一个地中海又有大肚楠的小老头,那一步步的过程,那是多么的幸福。你愿意吗?

  “如获至宝,爱不释手,相见恨晚,一往情深,一见钟情,朝思梦想”这些词,也许不能够打动你(我也不敢对你说),但至少我要让你知道,我喜欢你已经不是什么一朝一夕的事了,不是什么甜言蜜语,绝对的肺腑之言,觉得的真心实意,表里如一。就算你没有喜欢我,那也是我不够好,吸引不到你的目光,我会努力地,为我们两个,为我们以后的家庭,我一定会加倍的努力!

  即使多年以后,我都会站在原地,等你,等你回来。

  亲爱的你,答应我,请你以后一定要幸福,即使给你幸福的那个人,不是我。


  告白书(二)

  XX:

  我很想说,亲爱的XX。由于你不允许,我只好尊重你,称你为XX。

  从头说起吧。无论从哪个角度看,我,一个极度孤单的中国男孩,能够在印度恒河边上遇到你,一个勇敢而美丽的韩国姑娘都是深深的缘分。很长一段时间里,我一直觉得上天是不公平的。为什么像我这么好的男孩却总是遇不到同样好的女孩呢?

  遇到你之后,我才开始渐渐的相信,原来上天是公平的,它迟迟不肯把女孩带到我身边,就是为了能够在我22岁那年将最好的你给我。和你相恋之后,我才开始知道,上天不是不公平。换言之,将你送到我身边,上天实在对我太过慷慨!毕竟,过去的我是多么的差劲啊。那么的自私、粗暴、易怒和毒舌。因为这些坏的特点,我那么多次的伤害了你,我真的感到很抱歉。对不起!

  正如你所说,这或许和成长背景有关。在我看来,最大的原因还是没有经过训练。遇到你之后,我在努力的改变,我想让自己变得更优秀,更温柔,更细心。如果你愿意,你可以看一下现在的我,再看一下两年前的我。你就会发现,我身上都有着怎样的变与不变。

  不变的是我爱你的心。我是爱你的,我希望你能够感受到这一点。过去两年间,虽然我也没能够为你花很多钱,但这只是因为我能力不足。你可以看得出,过去两年来,我自己的手机是二手的,没买什么贵重物品,甚至连一身西装和其他像样的衣服都没有。同样的,作为一个儿子,我也从来没有给父母买过任何东西。如果我能够挣到足够多的钱,我一定愿意把它们更多的花在你的身上。

  你应该能够感受到,我是一个无拘无束,热爱自由的人,这也就是为什么我找了一个准自由职业的工作。为了你,我甘愿失去自由,在长达两年的时间里,我愿意24小时陪在你身边,我愿意几乎不见任何朋友,我也愿意,过年不回家和父母团聚,而是和你在北京过。为了你,我也愿意辞去现在的工作,而是换一个更少自由的工作。

  希望你能够看的出,我在做任何决定和规划的时候,首先想到的都是你。因为我爱你,所以我很难允许我规划中的未来没有你。

  同样的,希望你能够感受到我是一个善良的人。这从我一副蠢蠢呆滞的面孔上就可以看出。我们在一起的时候,几乎所有的骗子以及问路的人都来找我。如果你不相信你自己的判断,还请相信那些骗子和路人的判断,他们是专业的。说这么多,只是为了证明我是一个善良的人,我从来不想伤害你,也不想你哭。然而,由于我的自私、焦躁、迷茫和易怒,我那么多次的伤害你,真的很抱歉。

  比较两年前的我和现在的我,你可能也会发现,我身上也有了较大的改变。我比以前更温柔了一点,Bad  jokes更少了一点。用你的话说,虽然我仍然是一个Asshole,但那个hole已经从巨大无比变得小了很多。我希望你能够感受到这一点。我相信,如果还有机会,未来我能够做的更好。

  在我看来,你在**读书的一年,是我人生中最美好的一年。那一年,我白天在你的宿舍或者图书馆工作,下班后就去健身或看书。(www.lz13.cn)我在工作上进步很快,工资也相应的上涨了一些。我们的生活质量逐渐提高。那时候,我们很少吵架。那时候,你和我一起学习,一起去健身房锻炼身体。那时候,我们一起吃健康饭。那时候,中午我累了,就直接睡在你的宿舍。那时候,一切都那么美好和让人怀念。

  最近一段时间,你毕业了。毕业季,总是一个分手的季节。在中国,大多数的情侣都会因此分手。我们虽然一直在坚持,然而,还是不可避免的遇到了问题。

  和所有中国情侣一样,我们也面临着相似的问题。对你来说,你不知道自己的前途,不知道是否该留在中国,还是回到父母身边。眼前的这个印度男孩,真的值得依靠吗?你一定也总是在心理这么问自己。你无法继续逃避,工作的压力,父母的压力,外界的压力都一起向你袭来。

  这些其实我都能理解。然而,在一些时候,我不理解的是,你到底真的爱我,还是假装爱我?或者说,你欺骗自己说爱我?还是说,你欺骗自己说不爱我,但内心很爱我?

  如果说你不爱我,那么你似乎也没必要和我在一起,也没必要和我XX。如果你爱我,可是你总是说,你要回韩国了。你也总是说,等你找到工作了,工资如果比我高,你就和我分手。你还说,如果你父母在中国,你早就和我分手了。

  为什么毕业的季节总是分手的季节呢?因为对所有的情侣来说,这都是一个艰难的时刻:前途漫漫和茫茫,到底在哪里安身?各自回到父母身边似乎容易一点。然而,那也就意味着分手。

  对于那些不分手的情侣来说,他们只所以不分手,只有两个理由。其一,一方做出了极大的妥协。比如说,女方跟着男方回男方的老家。

  其二,两人一起奋斗。对于那些留在北京这样的大城市情侣来说,共同的奋斗显得尤为重要。北京,这是一个残酷的城市。它让人疲惫不堪,让人迷茫,让人不知所措。在这样的情况下,两个人要想在一起,除了相濡以沫,往往还要一些幸运。

  现在,对于我们来说,同样是这样的道理。你刚刚毕业,然而,你在考虑未来的时候,似乎从没将我规划在其中。更让我不解的是,你似乎从来也不规划你的未来。你既不想去毕业旅行,也不想去清华北大继续读书,更不想去找工作。我真的不确定你到底爱不爱我,如果你爱我,你怎么会不和我一起奋斗呢?你怎么不将我列入你的未来规划呢?

  我能理解你的迷茫和对我的不信任。但是,如果你不爱我,我希望你能够直接告诉我。如果你爱我,我希望你能够有自己明确的规划。我希望你能够将我列入你的规划。

  我也希望你能够理解我现在的处境。工作两年了,我感觉心里很累。我对未来感到迷茫和焦虑。我的工资开始不再上涨,我的**让我失望。我想去环球旅行,却也不舍得和你分开。我想回家看看,也是舍不得你。我想辞职创业,我还成立了**,我打算好好利用这个**,但我很害怕。我知道,创业开始都是失败的,都是艰辛的。我害怕,我最终不仅创业失败,还将失去你。

  不管你相不相信,过去两年间,我一天比一天更爱你。去年你回国时,我想你。今年你回国时,我每天都更想你。你说过的话,我都悄悄地记在心里。伤害你的话,我基本不会说第二次。犯过的错误,我也都尽力避免再犯。

  现在的我,真的很焦躁,很迷茫。我希望你能够给我信心,我希望你能够明确的和我说,你是因为爱我而不是逃避父母的监管才回到中国。我也希望你能够明确的和我说,你是因为爱我才和我在一起住,而不是为了省房租。我也希望你能够明确的和我说,你有着清晰的未来规划。在你的规划中,有我的影子。我希望你能够明确的和我说,你愿意支持我去创业,因为打工永无出路,只有创业才能够改变自己的命运!

  你总是变来变去,看起来似乎毫无规划。背后大概是你不确定吧,你不确定我能够带给你什么。我可以负责任的说,在过去两年间的时间里,我的很多想法都发生了变化。你是我的第一个女朋友,统计上说,初恋基本上都很难走到最后。另外,那时候我真的很爱自由。所以,我才愚蠢的说,我暂且不想**。

  柏拉图说,恋爱和婚姻就像行走在麦田里。恋爱呢,就是看到哪一个麦穗大就摘哪个。婚姻呢,往往是快到麦田的尽头,无奈的选择了一个当时看起来最大的麦穗。

  我想,没有人说过初恋不能到永远。如果你愿意,我也愿意这辈子就认定你了。至于其他的生活方式,那留给我下辈子去吧。

  所以,现在,我可以承诺你婚姻和其他。半年前,我将你带回去见所有亲人,就有这样的打算。我也想看看他们的反应。幸运的是,我

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