伤感情书(一)

  我曾以为,爱只是一种浪漫,有花,有月,有甜蜜的刺激,有芬芳的 心情。虽然也读过一些关于朴素的爱情的文章,不过大多因为好奇,只是 有几分感动与迷惑而已。我从不曾体会到其中的心境。

  与你在一起之后,我改变了,真的,变得很多。以前的我是锋芒毕露 的,而现在我懂得了收敛;以前的我是狂妄自大的,而现在的我懂得了我 是渺小的;以前的我是偏激而冲动的,而现在的我懂得了全面的看问题, 冷静的思考问题。当然,这一切的转变并不全是你带来的,但却是你促成 的。

  对你,我的付出和我的快乐是不同的,是永恒的。我永远的记得那一天,关心自己爱的人的感觉真好!我付出,并不祈求什么,只是为了这种付出的甜美。只是爱看你的惊异、快乐与淡淡的羞涩,仅此而已。你的笑容,都是我一生最大的财富。我付出的越多,快乐就越多。我们并没有太多的花前月下,但是,我觉得很浪漫,我猜想,这可能就是一种朴素的爱情吧,没有大海白云的修饰,没有海誓山盟,平静的沁入你的心田,伴着淡淡芬芳的隽永。

  从那时起,我的感觉已不再是懵懵懂懂了,整天把自己禁锢在自己设置的“笼子里”。与你的那一幕幕,象雪花撒落在我的心田,倾刻间,也纷纷扬扬开来。我不知是喜还是悲。

  我希望,我的心就这样一辈子让你牢牢地抓住。我希望你的心,是我永远的起点,永远的终点。我肯定,你就是我今生要寻找的另一半。我们是这样的彼此相似,彼此补充。是你让我浮躁的心得以平静,带给我从未留意、从未体会到的欢乐。是你打破了我的壁垒,真正的去以平和的心态与他人相处。是你让我变得完整,变得更坚强,更有力量。我希望,这种朴素的爱情,可以这样柔柔的永远的继续下去。

  我常常骄傲的想,我这一生中最值得骄傲的一件事,就是你,你是我这一生中最爱的女人。

  人可以决定自己要做什么,但人不是属于自己的。天意,一切都是天意,不知不觉,冬季到来了。在我们正沉浸在热恋的神秘与甜蜜中时,爱的阴影也正在像我们笼罩过来 ,这是一次真正的危机。我的心里常常的发毛。我不想失去你,而且是这么快;我不想让这和美的旋律嘎然而止,而回到那以虚荣与孤独构建的冰冷世界中。我相信,我对你的爱是没有错的。 我不会放弃,我会在时光中等待,,,,,,

  明知相思苦,偏要苦相思。为什么我还是要相思呢?相思令我整天无神,晚上睡不好。一天到晚的想着你。想着你的笑容,如果爱你是错的话,我不想对;如果对是等于没有你的话,我宁愿错一辈子.爱一个人真的好难!!!分别后,忆相逢。几时魂梦与伊同。今宵巧遇银月照,惟恐相逢在梦中!而你却对我说:不要想我了,我很感谢你对我的真情。就这样一句,使我消沉如今。一切美好的事物,在我眼中都毫无生彩!生命对我来说已经无意义了。很想死,可是我却没有那份勇气。

  其实我也真的该谢谢你,是你陪我走过了人生最黑暗的日子,促使了我人生最重要的转变,这已经很多很多了。我有时很茫然,不知道该怎么独自一个人走下去。于是,我开始逃避。我告诉自己,放弃个人情感,是成功的第一步。虽然,我知道这是大错特错的,但我已没有时间,没有精力做在多的考虑,暂时的封存,是最简洁而最有效的办法。我变得更从前有点相像,但仅是相像而已,因为,我已不是从前的我了。

  也许,这一切也应该结束了吧。但是没有。因为我不知道自己是否还应该在努力一次。因为我不知道,我会不会给你带来压力,真正的压力,是生活,我们毕竟要属于两个世界。我也不确定,我对她的感情是否还如从前的一样,时间可以冲淡很多东西。我不希望,我的决定只是为了延续,为了不甘心。所以,我开始一直给你写信。但是,我很想你,我渐渐的将那些曾经封闭的情感释放出来。我总是面对自己,面对生活,要承担一个人的心的,我不可能永远逃避,我应该成熟一些了 。我开始追忆往昔的一切 ,体味着那些因为压力,因为偏激,因为种种原因 ,而让我忽略 ,或让我逃避的一切。我要一个新的开始。我发现了很多,认识了很多,认识了我的脆弱。我掩盖我的脆弱,为了骗我自己。我不断的否定了自己,又肯定了自己,我不断的成长着。我希望,这次我能够承担一切,能够呵护你的心。我想对你说,钟爱你一生,这不是承诺,而是心声。你将是我心底隐秘而甜蜜的回忆,是我岁月的天使。希望,那个爱你的他能够带给你幸福。


  伤感情书(二)

  命运却让我撞见你,我以为,什么狗屁邂逅无非是大家在人生路上打个照面,有的长点有的就短,就好像窗外飘过去的无数个让人短暂眩晕之后便了无印记的长腿大妞。

  可你不同,你让我陷进去。

  我变得前所未有的卑微,并且我居然享受这种卑微。

  我从没想过会喜欢你,或说爱上,当我发现这一点后,我竟不敢联系你,我很紧张。

  我为此进行了严重的自我怀疑和对这个世界的怀疑,思考了许多关于宇宙生命天地人和等东西方的哲学问题,五花八门天南海北,每次,所有疑问都殊途同归,如河流终究要汇入大海——为什么你会存在于这个世界上,以及怎样才能和你滚床单等等。

  如果换成电影,那就是一个人在脑子里迅速的计算和整合,密密麻麻的公式布满整个宇宙,然后“砰”的一声,爆炸了,所有密密麻麻的公式全部不见了,宇宙成了空白,从上面打下一道光,你出现了。

  我很想矫情的大喊一声,上帝说要有光,于是有了光;上帝说要有你,于是有了你。

  我的世界颠倒了,我开始怀疑一切。

  可就是没法怀疑你。

  我一瞬间觉得自己不要研究什么科学,哲学,公式,佛法这些东西,遇见你,它们都成了狗屁。

  你在那存在着,是宇宙里一尊最美好的东西,是正确,是佛法,是天理,是不容置疑。

  我应该去读你,研究你,学习你,遵守你。

  如果你说1+1=0

  你是对的,跟你不一样,是这个世界的错。

  遇到你之后,我变得很矛盾,很文艺,很无耻,很勇敢,很懦弱,很不要脸,(www.lz13.cn)我甚至还滥生了些许悲观主义,觉得上天没太眷顾我,比如我会想一些诸如你怎么没和我一起经历青涩年华,我又怎么没运气和你一起在青春里放浪形骸之类的事儿。

  我瞒着你做了许多事。

  我给你设了特别的来电铃声,上线提醒,隐身可见,即使,这些功能从没有发挥过。

  我每次在手机上打字,都自动蹦出你的名字,而你不知道,我会把它们打出来,盯着看一会儿,然后再删掉,有时会重复好几次。

  我下载了你一些照片,存在手机里,白天看,晚上也会看,睡觉前也会看。这样你就会出现在我梦里。

  我以为在梦里我会有些支配我们两个命运的权利,会发生一些我想发生的事情。

  有次我的身体因为梦见你而发生了一些比较剧烈的生理反应,半夜醒了,我很痛恨自己,因为我发现即使在梦里我也控制不了,如果能,我宁愿不要醒啊。

  你不知道,遇见你以后,我觉得这个有你的世界,特别美丽生动,我做了一些诸如热心主动地帮别人带路,对遇见的人微笑,碰到乞丐就开心的给他点钱这样的事。

  你不知道,你喜欢着一些我不喜欢的人,但后来我居然开始喜欢他们。

  你不知道,我看过你所有所有的字,分享的东西,听你喜欢的音乐,看你喜欢的书和电影,我以为是不是这样我能离你更近一些,直到我发现,你太狡猾了。

  你不知道,我问我自己,如果她是一个自私,冷漠,势力,放荡,卑鄙的人,像我曾经看不起的那些女人一样,如果她是一个妓女,我会不会厌恶她。

  在这个自我追问的过程中,我居然发现人性本恶,还总结出诸如在一个特殊的没有节制和惩罚的空间里,人类的恶是没有极限的这样的结论。由此,我竟更加爱你,并理所当然地觉得其他人很虚伪。

  我发现爱是好吃的毒药,中了毒,人就得了眼盲症,增加了对伊人自动磨皮美化处理等特异功能。

  我发现当一个人喜欢上另一个人时,他就不自觉的会找一千一万种喜欢她的理由,他就只去相信那些他愿意相信的因果。

  其实都是狗屁,我不是非喜欢什么样的姑娘,我就是喜欢你。

  我发现如果人能意识到真正的爱会多让人脱胎换骨,就会正视它,敬畏它。

  你问我,韩寒为什么成不了大家。

  我说深刻的东西没有市场。

  你说有没有市场,重点不在深刻,在于是否能打动人心。

  你说,因为他太骄傲,太聪明,谈各色恋爱,却没有经历过大号的爱情。没有在爱情面前将自己赤诚交付出去的态度,必然体会不到人在真爱里那种至高无上的欢愉,忘我投入的快乐,彻夜难眠的煎熬,辗转反侧的迟疑,面临选择时的胆怯。没走过风雨雷电,没在烈火中熊熊燃烧,没有哭的大雨滂沱,没有卑微到迷失自我……

  你说,真爱是用人间的七情六欲来历炼自己的过程,将自己脱胎换骨,又在烈火中涅槃重生,打通全身经脉,生出一双火眼金睛。

  你说,人若经历过这样的感情,被如此历练,便会有让文字在云里翻飞,在风里跳舞的本事。灵感顺手拈来,像天赐的礼物,三言两语,就可戳到人的皮肉里去。低,可低进泥土,高,可直抵云霄。

  你说这是境界。

  你说趟过女人的河,却没经过爱的历炼,真是可惜。

  你说没有大情大爱,大痛大痒,大痴迷和大顿悟,所以成不了大家,但也是种幸运,因为会活的轻松一些。

  你问我,如此说来,爱,是不是一种天赋?

  爱是生命之光,欲望之火,灵感之源,有人以爱之名清高,有人以爱之名苟且——我记得你说的每一句话。

  你不知道,那时我很想说,天不天的我不管,我的爱,就是你赋予的。

  离上次给你打电话,有半年了,你不知道,我还记得每一个字的声调,还想着你说每一句话时的表情。

  你不知道,所有可能联系上你的东西,都会让你的模样出现在我面前。

  你不知道,我每天都想有趣的话题,怎样开始和你对话,不被厌烦。

  你不知道,我看你的每一篇文字,就能知道你那天的身体状况。

  你不知道,我甚至想要离你远一些。

  你不知道,你了解全世界,却不了解我。


  伤感情书(三)

  晓涵:

  当听到你在打给我的电话里那高兴得都变了调的声音时,你知道我是多么的为你欣慰、又为我自己难过吗?

  首先,恭贺你的毕业论文答辩顺利通过了。至于,你说因为你的家境贫寒不想再继续的读研了,我想大可不必!

  时间,就像一个优秀的短跑运动员,还未等裁判员手中的枪响只眨眼的功夫就跑出了很远。屈指算来,我和你在网络上由相识、相知到网恋已经整整三年了!

  记得,有一天,我打开电脑看见我qq空间的留言板上有一条你留给我的羞怯的留言:“雅竹老师,我叫晓涵,是某某大学的大二学生,爱好诗歌、散文、在某某文学杂志社上拜读到您的大作,十分喜爱雅竹老师的文风和文笔,不知道您能否收下我这个喜爱您作品的学生?”时,心里突然感到一阵震撼和莫名的感动,于是,我就礼节性的给你做了回复。也就是从那天之后,你渐渐的走进了我平静如湖的、离异单身女人的生活之中。

  在前年情人节那天发生的一件事情,彻底的改写了你、我的命运。你突然在和我网聊了一年之后的情人节那天想要我的照片,当时的我并没有去想很多,只是随口的告诉了你我在空间相册里的密码(不过,那上面的照片都是我六年前的照片了),你看过后惊喜万分!竟莫名其妙的为我写了一封题为:“致雅竹的第一封情书”!字里行间充满了一个二十三岁的大男孩对未来爱情的向往和憧憬。我当时的真实想法是马上告诉你我已经是一个四十三岁的女人、而且,还有一个十八岁的女儿随她的爸爸移居在国外,可是,我又不忍失去了你、失去了每日你给我的那么多的笑声和故事,还有一个单身女人对你的深深的依恋……

  无奈之下,我还是提笔为你写了一封回信。信中,婉言的拒绝了你并一再暗示我可以做你的大姐姐和知己,还真诚的叮嘱你要好好的去完成你的学业,别辜负了在乡下对你望子成龙的父母对你的殷殷期盼。发完后,自己如释重负,倒在床上一觉睡到大天亮。

  第二天晚上,又到了我们约定上线聊天的时间,在犹豫着和你联系还是不再联系之间挣扎了许久,最终,还是打开了电脑。看着你闪动着的在熟悉不过的头像,我顿时热泪如注。你为我发来一条长长的消息,其中一句:“雅竹,今生,无论你是贫、是富,是年轻还是年老,我非你不娶!如果你不想让晓寒的生命就这样随风而逝,就请你让我好好的爱你好吗?”读着这深情款款的文字,我终于迷失了自己!

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