26岁生日感言(一)

  又大了一岁!26岁应该是一个大人了,同龄人很多都已经结婚,甚至有了孩子。26岁,人生也走过了三分之一,可总觉得自己还是个孩子,跟20岁的感觉没什么区别,但隐隐约约又觉得不太一样,可能是责任感又重了一份吧……

  5月15日早上7点09分,被电话铃惊醒,因为早上很少很少有人给我打电话,除了老板,就是客户上不了飞机了。看了一眼号码,家里的,然后怀着忐忑不安的心情打了回去, 不知道为什么每次看到家里的号码,只要不是在晚上10点之前,我的心就不由自主的紧张,担心家里有什么事情,因为平时每周都是我给家里打电话。

  电话接通以后,是老妈接的,听起来特别高兴,激动的说要告诉我个好消息,我的心里马上想到的是家里中了大奖,接下来听到的是26年前的现在又各大胖小子在我家出生了,在钝了0.5秒后,突然想到今天是星期四,自己的生日。接下来就是爸妈的祝福,挂了电话后, 把枕边人骂了一通没良心之后继续睡去,因为她也忘了我的生日,之后还狡辩本来要醒来以后才跟我说的……

  26岁的自己已经在外面流浪了6年4个月15天, 思家之情难以用言语来表达,还是那句话,现在的我特能理解落叶归根的含义,不要骂我,是真的,尽管我还年轻……

  现在已经拿到新加坡绿卡,算是一种身份了吧, 这是在外这么多年唯一觉得欣慰的。工作一直都不开心,打算这个月底辞职,可是自己和公司还有两笔账,他们应该不会轻易的放自己走,肯定又是一场恶战,不管了,为新生活而战,为自由而战。

  26岁, 也是该奋斗事业的年龄了。 第一份职业,在做了3年旅游后,觉得没钱途,而且不适合自己将来回国后的发展。回国后市场是有,但资金没有,最主要的是没有关系,所以决定转行去贸易拼一拼, 希望这是一条属于自己的路。

  26岁我不知道是不是喜欢做梦,而又懒得付诸行动的年龄。每次心有灵感,或者把自己做外贸的计划说给老爸或者朋友之后,他们也觉得可行,可是没过两天心又懒了, 唉,可能自己还是个孩子吧。

  26岁了,老妈多次表达出希望我回国的心情,还有早点成家的期望。在我妈眼里,自己不需要有多大的能耐,只要能回去有个工作就可以了。可是每次想到回国后都不知道做什么的情况心就烦了,有几次还跟老妈争了起来,现在想想,以后不能再说那些话了, 爸妈听了会苦恼他们自己没有能耐创造更好的条件给我们。其实打心底讲,我对自己家庭的现状已经很满意了,从来没有埋怨过家里的经济条件,而且我觉得以后的家应该靠自己赚,不能完全靠父母,在他们那里可能会多想,所以以后还是不说为妙。

  其实这一切的根源还是我的女朋友,因为如果回国,那就要去青岛买房子,虽然她妈说过会送一套,但是在我妈心里还是想给我买一套,我明白我妈的心意,怕我受委屈。让我现在回去,找份工作连房子都供不起,首付可以让家里出,结婚可以让家里出,如果连月供也要家里出,那就接受不了了。

  本来打算这次辞职后回国休息几个月,也在家陪陪老妈,离家这么多年,家里经历的几次大事我都不在,想想觉得惭愧,身为家里唯一的男孩,本该撑起整个家的担子,可自己却在外面流浪。可现在因为女朋友去要在这边等毕业证,顺便上半年英国注册会计师的课程,所以回家的时间只能推迟到12月底。让我唯一感到欣慰的就是或许可以在家过年,因为本人我已经有7个年头没在家过了,每当想起年除夕只有爸妈在家就觉得伤感。

  和女朋友在一起差不多三年半了,感情很好,有结婚的念头。但现在唯一的不安因素就是她要去英国两年,说实话我自己也不知道分居两地后的感情是否可以维持,在这两年里的变数太多了,虽然我相信我们两个的感情,但是……我能说得就是她是在用增加我们分手的几率来换取她去英国的时间,希望她的英国之行值得。

  不懂自己是不是朋友太少了,现在时常想起2年前的一个朋友,两人因为钱的原因闹僵了,最后他也不辞而别。每当想起这事,就觉得遗憾,因为跟他在一起喝酒很有感觉,算是酒中知己,之后这两年再也没有这样的朋友。如果当年不是因为缺钱,我也不会跟他那么计较,如果换成今日,绝对不会犹豫的把房子让给他赚钱,遗憾的是没有如果……

  不说了,也不知道上面说得跟26岁有没有关系,就借这个机会一起发泄一下吧。


  26岁生日感言(二)

  今天是老娘26岁生日,对于这个生日,稍稍盼望,几许惶恐,岁月一天天的流逝,我所能做的,只是认真地过好每一天。

  感谢父母给了我生命,让我有机会感受这个美丽而残酷的世界;给了我健全的身体,让我可以幸运的通过努力创造想要的生活;感谢上天给了我独特的经历,让我安然长大,渐渐走向成熟;感谢亲人给了我无微不至的关怀,让我心中充满温暖;感谢朋友们陪我走过风风雨雨,分享我的喜怒哀乐;要感谢的人太多,突然觉得话不够用。

  在这26年中,我努力的做过一些事情,取得过成绩,现在也还抱有理想。大千世界中,我还只是个小小的我,这个我,对于自己和身边爱我的人来说,仍然是珍贵无比的。并不成功耀眼,做不到太阳般的人,光芒也照耀不到广泛的大地,只是希望尽自己的善意,温暖身边的一小撮人,让他们感到心中总有牵挂,人生总有难以割舍。

  我不算温和,话不多说,喜欢鲜艳独特的颜色,具有娱乐精神,讨厌跟人讨论时事政治,更不想大谈事业抱负,不急功近利,却也不是清心寡欲的人。对于我来说,没什么大不了的,世界不需要我挽救,也不会由我创造,我只需要对自己负责。只需要为了爱我的人和我爱的人而努力,而追求,而满足。

  在感情中,渐渐明白。伤害是爱中不可分的一部分,对于爱,我们都无限贪婪,对于伤害,也不得不接受。钱财能办到的事情都是直接而简单的事情,真正难以琢磨的是人心,最复杂难解的还是感情问题,所以伤什么都不要伤感情,最愚蠢的恰恰是因为钱伤感情。拥有财富并不能发自内心的快乐,而发自内心的快乐可以去创造财富。


  26岁生日感言(三)

  转眼间一年又过去了。今天是我26岁的生日。

  这是我第一次决定好好的过这个生日,是想好好的祈祷自己有一个好的开始……

  想想这一年真是感慨颇多。我感到自己终于在痛苦中逐渐成长。虽然不情愿,但是人总是会长大,然后变老。

  真不想把一切弄得那么感伤,真想我能积极地面对我的26岁,但这一刻我只是很怀念单纯的小时候。和那渐渐逝去的青春。我感觉自己如此的苍老。我要怎么做才能体会到自己仍然年轻呢?我迫切地需要让自己感觉到自己仍然年轻,仍然活在这世上,仍然有些事情能深深地触动我的心。

  可是萦绕在我脑海中的那个年轻活泼的自己,却如此遥不可及。我只有将自己深深埋入这世界的漩涡之中,渐渐沉没,渐渐沉没。让那个遥远的影像,也慢慢淡出……

  从此我将有一个新的开始,伴随我顺利的一生……


  26岁生日感言(四)

  今天是阳历7月13日,农历6月11日,我的生日。一般来讲,我是过农历生日的。

  前天给老妈寄了一千块钱给她老人家打麻将,儿的生日娘的苦日嘛。

  天气很热,十一点出去吃了碗面条,在McDonald's买了杯咖啡,热得不得了。去年过生日还自己去买了个小蛋糕吃了,今年完全是孤家寡人,所以实在没有心情,什么都不想整了,蛋糕也懒得买了。今天起就满二十六了,生活事业上都没什么进展,这回不想多抱怨了,因为女人不喜欢爱抱怨的男人。虽说二十六岁了还一无所有,但也谈不上失败,工作也不可谓不努力,(www.lz13.cn)生活也不完全是味同嚼蜡,起码还有足球,还有cigarette, 还有coffee嘛。虽然暂时没有美女青睐,但起码还可以看嘛。这年头,资源越来越集中在少数精英人士手中,普通的职员,特别是外地人,在北京立足本来就是很困难的。想要快乐,就不能有太多的奢望。知足者常乐嘛。

  以前对异性没什么讲究,多是关注外表,现在想法不一样了,觉得女人内在美重要得多了。很多时候发现女人很多其实都粗糙的很,完全没有柔情似水的感觉,所以没有那么饥渴想去找女朋友了。也可能是第一任女朋友太好了,门槛设得太高了,以后的女朋友都不好找了。就好比第一份工作每个月拿一万,然后被裁了,怎么也不会甘心去找一份五千块一个月的工作。

  妹妹现在生意做的很好,比我有钱多了,小家庭也甜蜜得很,爸妈目前身体都还好,所以我暂时没什么需要牵挂的地方。

  一般过生日都得许个愿什么的,我也懒得许了,只觉得目前的状况虽然不令人满意,但也不是一两个地方的改善就能够改变的。更重要的是,有些东西虽然很想得到,但是觉得完全是奢望,许愿也没办法实现。再说了,许愿是女生干的事,像我这么现实的人,许起愿来不可能诚心。只希望panpan能记得今天是我的生日。别无所求了。

  今天的生日感言就写到这里吧。我一向是一个爱抱怨的人。希望从今以后像一个真正的男人一样,决不抱怨生活,Take in whatever life throws at me like a man. 至少不跟外人抱怨。

  PS.

  我越来越意识到自己不是一个好人了,不能够遵守诺言,有时候爱背后议论别人,不能够信任别人,心地不够宽厚,心态很多时候都不够平和,tend to be resentful,希望今后能改一点。只不过,一个人的本性往往都不容易改变,只是给自己定一个改变的方向而已。

分页:123