最牛的个性签名

  1、思想有多远,你就给我滚多远。

  2、水至清则无鱼,人至贱则无敌!

  3、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论:晨练不如早操!

  4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

  5、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。

  6、生,容易。活,容易。生活不容易。

  7、你要为全国人民做三件大事:给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档。三件小事:给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂戴避孕套。

  8、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  9、银行收费时说:“这符合国际惯例!”服务时却说:“要考虑中国国情!”

  10、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

  11、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!

  12、爷爷都是从孙子走过来的。

  13、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

  14、五马分尸中——你来一块不?

  15、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!

  16、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

  17、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

  18、站得更高,尿得更远。

  19、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

  20、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

  21、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

  22、我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

  23、一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

  24、我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

  25、我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。

  26、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

  27、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。

  28、时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

  29、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

  30、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

  31、承诺就像说“操他妈”,老说老说但总也实现不了;实现诺言就像真的要去“操他妈”,那真是比登天还难!

  32、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

  33、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜。

  34、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

  35、男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!

  36、子在川上曰:“有船多好乎!”

  37、春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿当上了村长。

  38、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

  39、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

  40、猪是的念来过倒。

  41、有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空。

  42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

  43、大便的时候要留一半,免得饿得快。

  44、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

  45、手淫强身,意淫强国。值此国庆之际,我要多意淫,为国家的富强做出自己应有的贡献!

  46、我不是随便的人,我随便起来不是人。

  47、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!

  48、天哪!我的衣服又瘦了。

  49、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

  50、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

  51、一见钟情,再而衰,三而竭。

  52、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

  53、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!

  54、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了。

  55、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!

  56、日一群女人是我的本事,被一群女人日是我的魅力!

  57、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

  58、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

  59、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

  60、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次。

  61、生活把我奸了,我把生活阉了。

  62、一山不能容二虎,除非一公和一母。

  63、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前生……什么都没干,光回头了!

  64、以后不要在我面前说英文,OK?

  65、女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

  66、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

  67、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

  68、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!

  69、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

  70、不在课堂上沉睡,就在酒桌上买醉。

  71、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

  72、我不能给你幸福,但可以给你舒服!

  73、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

  74、巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

  75、做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!

  76、水能载舟,亦能煮粥!

  77、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

  78、马化腾私下说:“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”

  79、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

  80、走别人的路,让别人无路可走。(www.lz13.cn)

  81、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

  82、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!

  83、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。

  84、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦。

  85、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

  86、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

  87、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。

  88、抄书造句作文--孩子的事大人干。情海泛舟觅知音--大人的事孩子干。烫发做头穿花衣——女人的事男人干。

  89、给我一口油井,我来给地球制造高潮!

  90、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

  91、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

  92、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老。

  93、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

  94、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

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