超搞笑个性签名
1、我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？
2、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
3、不要一遇上外语考试，就说你是中国人。
4、我想做永远吃不胖的吃货。
5、我就喜欢和女汉子交朋友！高端大气上档次，低调奢华有内涵！
6、TAO坏坏的告诉世勋奶茶喝多了会****，世勋心里怕怕的，但还是很爱喝。
7、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的。
8、你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
9、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
10、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
11、不用问我想吃什么，有什么吃什么。
12、不是所有笑容都很由衷，不是所有坚持都很轻松。
13、这天气热的跟发春似的。
14、那些减肥减不下来的女孩，一定是特别诚实、特别感性的，因为根本她违背不了本心，做不到为难自己。
15、世界上最短的时间就是长假。
16、我怎么知道这时候的停止，是悬崖勒马，而不是半途而废。
17、其实每天最占我时间的就是假装学习。
18、僵尸兴奋地打开我的脑壳，然后失望地走了。
19、来场车祸，要么死要么失忆。
20、生日到，心情妙，**祝福先送到；许个愿，吃蛋糕，几句文字问个好；祝你年年有今日，岁岁有今朝，生活事业步步高。
21、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
22、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
23、有些女人穿**，显得身材好。还有一些女人穿**，显得**质量好。
24、把**穿在外面的不只是女*，还有可能是蜡笔小新。
25、我把衣服扔进洗衣机里然后大喊：你给我滚。
26、你的父母是做化学的吗？你看起来像一个实验品
27、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了万里长城。
28、胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
29、快乐是发现汽车雨刷夹的是一张广告，而不是罚单。
30、牛魔王徒手劈开一座山转身问悟空：悟空你看我牛逼不！ 悟空说：不看。
31、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
32、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。
33、只要活着，就一定能遇见好吃的。
34、你的**气质与日俱增得让我吃惊。
35、多想看轻自己，可我的体重不允许。
36、好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音，您好，您拨打的用户已停机！
37、我会牢牢记住你的脸，我会珍惜你给的思念。
38、有人考试靠实力，有人靠视力，我就是靠想象力的那个。
39、如果你半夜被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
40、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。
41、之前有个宫锁沉香宫锁心玉现在又有个宫锁连城估计马上就会来个宫锁大门。
42、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
43、你一进美容整形医院，院长直接对你说：对不起，我们这换不了脸。
44、早回家的男人，讲故事给老婆听。晚回家的男人，编故事给老婆听。
45、夏天来了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀和深藏不漏的爱啊！
46、钱包，你给我记住！我爱你生气时鼓脸的样子！
47、那些抢闺蜜男友的人你们真是百里挑一的高品质贱人！
48、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
49、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
50、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
51、一天只吃三餐就像是**自己，四餐正常，五餐满足。
52、某人问问什么许多人**都在厕所拍啊？某某回答以为厕所光线好啊。
53、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
54、傻与不傻，要看你会不会装傻。
55、你不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。
56、有些建议要给你，都是以前别人给我的，反正我也没用过。
57、我的前桌说我是女汉子。我很生气，可是霸气外漏。
58、世界上最动听的一句话不是我爱你，而是：比尔盖茨已决定将他全部财产转移到你的名下！
59、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
60、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力。
61、据说全世界都在追悼一个叫热的家伙——热死了。
62、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
63、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五！
64、在家长眼中，玩一小时的电脑会近视，而看24小时的书却不会近视。
65、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
66、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
67、再回首，那人已是孩子他爸。
68、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢
69、每个理发师都听不懂“稍微修一下，不要太短”这句话。
70、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。
71、我捡到了一张高考准考证，千辛万苦找到失主并还给了她，毕竟从照片看来，她不高考，也就没什么出路了。
72、自从上了微博以后，每当涮火锅时煮粉丝都要一种负罪感！
73、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。
74、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力？
75、白雪公主的故事告诉我们，就算七个*丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
76、“同学”“怎么？”“你说你是要当我男朋友还是要我当你女朋友”
77、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生“投缘的”女生答，该男生泄气道：头扁的行不行。
78、对我来说。写作文就是编瞎话，还带草稿纸。
79、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
80、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
81、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，我有一颗善良的心。
82、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
83、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么？
84、学霸晒成绩，女神晒**，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
85、笑给你最讨厌的人看要多嚣张就多嚣张。
86、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
87、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
88、学校让我懂得了，什么是回家的**。
89、女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
90、你空有一颗减肥的心，却长了一张吃货的嘴。
91、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
92、本仙捏指一算。今天晚上补作业的孩纸大约占中国百分之八十。
93、我谈过最长的恋爱，就是自恋。
94、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
95、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
96、人生第一次撒谎一般是从写作文开始的。
97、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
98、毁掉一首歌的最好办法，就是设定成闹钟。
99、为什么老公要挣钱养家，请把“夫”字倒过来。
100、李钟硕家族欢迎你是巫婆的你还在等什么机不可失失不再来！
101、我终于知道我单身的原因了：我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。如果你喜欢我，告诉我，我来追你。
102、我爱的遍体鳞伤，你玩的孜孜不倦。
103、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
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