搞笑**祝福

  1、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

  2、屎克螂在辛苦地推屎球,苍蝇说:“你真笨,为什么不吃新鲜的屎!”屎克螂说:“我就是爱滚屎球。”苍蝇一脸不屑地说:“你不是运动员啦!充其量是一个掏粪工。”屎克螂说:“我骄傲,我是一名驾屎员。”

  3、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  4、来一次大姨妈,要用去三卷卫生纸=9元,两包日用=15元,一**用=9元,半包护垫=2.5元,补身体红枣一包=5元,红糖一包=5元,热奶茶两杯=6元,小一百块就又没有了……每个月一次伤不起啊……物价在这么涨,大姨妈都来不起了。

  5、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”

  6、一应届生应聘,老板问他:“你想要什么工作环境?”他答:“月薪10万元,包住,每年公费出国30天。”老板:“我给你月薪20万元,送你一栋房子,每年公费出国60天。”他惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板:“是你先跟我开玩笑的。”

  7、特大喜讯:惊闻***降价,且降价幅度之高达0.5-1.5元,创历史之最!全国**欢天喜地,有公民表示: 此次降价好比在长江里打了个鸡蛋,从此全国**都喝上了鸡蛋汤,倍感欣慰。

  8、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  9、刚在停车场看到一个开Q7的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,她死活不让,我说刚才我停车的技术你看见了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上窗不听我说了。唉,这个社会啊,人与人之间的互信程度怎么这么低呢?我气愤地上车就走,气的我连车链子都蹬掉了!!!

  10、冰箱冷冻室里,一个饺子发现了新客人。“嗨——汤圆,你什么时候来的?汤圆你是什么馅的?”“嗨,汤圆,元宵是你哥么?” “汤圆你长得真白呀。”“汤圆你怎么不说话?” “嘿,汤圆,你觉得冷吗?” 汤圆终于忍不下去了,瞥了饺子一眼,冷冷地说:“食物是不会说话的。

  11、玩微信漂流瓶,捡到一个瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:**你在还听啊!。

  12、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了**,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

  13、小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

  14、一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女**哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

  15、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

  16、考核人生的标准很多,不光有长度、宽度,还有厚度和深度。恩,最重要的是长度和深度,对了,还有硬度嘻嘻……

  17、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  18、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!**后老太婆道:我还有反应耶!**还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  19、一男子吃饭忘了带钱,于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走,收银员拿着账单大喊:先生,你的账单!男子回头一笑:是你的账单。

  20、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了

  21、酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”看不懂的自觉转了吧!

  22、我花一毛钱发这条**给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的**就是我送你的生日礼物。

  23、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

  24、一朋友去看中医,大夫嘱托他每晚十一点必须睡。隔一周,诸症未除,复诊。中医号脉,正色道:还是晚睡,以后十一点前不睡就不要来看了。友大惊,感叹祖国医学真是博大精深。大夫又道:你昨晚12:14分以后才睡觉。朋友弱弱的问:“能号的这么准呀?”

  25、**登称,美国已窃取百万计中国人****。据说,其数据分析结果如下:35%是拜年祝福语,25%是商业广告,30%是***、**、复制手机卡**小三等垃圾信息。奥巴马绝望地问:那剩下的10%一定是重要内容了?美情报局长:报告总统,剩下的10%是黄段子……╰→

  26、话说我一同事昨晚去会所,会所有妹子你们懂的,妈咪带着第一批妹子出来,同事各种嫌弃,要求重新换一批,妈咪欣然同意,可是几分钟后,同事发飙了有木有,别以为我喝多了不知道啊,你们就换了个位置换了个队形,还是原来那几个啊呜……啊呜。呜……

  27、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  28、主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

  29、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

  30、记者:“为什么要从事喜剧行业?”演员:“他们总是嘲笑我,所以我想干脆收他们点钱。”

  31、男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,男带假**约修女出来爱爱,完毕后得意地摘下**说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下**说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!

  32、回家路上旁边一哥们一直在用手机看**,居然还是开外音,我不禁佩服这哥们的勇气,也许是他感觉到我了,突然抬起头对我说:“哥们你能不能别跟着我了,我都到家了。”

  33、从面相上鉴别初女是有很多规律的,比如脸比较瘦小的女性非处的几率就相对较大。作为一名靠谱的科学家,我的说法当然是有科学依据的——在古埃及时代,人们就已经发现了这一客观规律,并命名为“斯芬克斯”,也就是“失身人面瘦”的意思……

  34、一岁能杀鸡,三岁造**。 五岁开坦克,六岁穿铁衣。 四境百里传春哥,人人闻风而丧胆。 若问汉子谁能敌?个个摆手面色惊! 十岁练武打,十二会做法。 十五懂发电,眨眼数百瓦。 浑身肌肉展雄姿,意气风发震四海。

  35、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  36、一七旬老翁与一年轻小姐**兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

  37、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们

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