幽默**大全

  1、父亲:“阿光,碰到眼镜蛇时,该怎么办?”阿光:“先把它的眼镜打破再逃走。”

  2、女说:你为什么看上去那么老气呀?男说:如果你喜欢**币的话,你还会在乎它是哪一年发行的吗?

  3、八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。”

  4、临产的母亲问儿子:你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹?儿子挠头想了半天:如果不太麻烦的话,我想要匹小马。

  5、男:我是**你是贼,一心抓你爱谁谁。女:你是鸡蛋我是黄,我已感觉上天堂

  6、“你为什么要谈‘三角恋爱’?”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单,根据几何原理,三角形最稳靠嘛!”

  7、男:“我打心里爱你,爱得无法用语言表达。” 女:“这容易,可以用礼物嘛!”

  8、央视采访一农民工:问你对这次央视扫黄东莞怎么看,农民工吸了一口烟,含泪答道:“俺还没去过三峡,三峡就给淹了,终身遗憾啊!俺还没去过香格里拉,香格里拉就给烧了,后悔莫及啊!俺正准备去东莞,谁知?唉!……所以,人生必须有几次说走就走的旅行。”

  9、一个男人在修补屋顶时滑了一跤,他在跌下来闪过厨房的窗口时,朝老婆喊道:今天少做一个人的午饭吧!

  10、美国人在中国参观:你们的楼太低了!这座要在美国起码大十倍!中国导游:我坚信这一点!这是一所疯人院!

  11、猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多**在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。

  12、妈妈:大呆,手洗干净才能弹琴!大呆:没关系啦!我只弹黑键就好了!

  13、妻子:“咱俩**已经五年啦,你一句真心话都没有对我讲过。” 丈夫:“胡说!这次我向你提出**,就是真心话。”

  14、新年已过,男青年才想起还没有给他的女友拜年,于是便写了一封情书,在信的末尾处他写道:“祝你度过一个愉快的晚年!”

  15、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视,丈夫回家敲门,妻子听到后就喊:“敲什么?坐下一趟吧!”

  16、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼,但马上又下来了,说:你骗我,上面没有司机。

  17、消防队接到电话**。哪里着火了?我家。我是问在什么地方?厨房。我是说我们怎么去?你们不是有消防车吗?

  18、甲:你知道四大名旦吗? 乙:哟,这还不知道!不就是北京*蛋,高邮咸蛋,山东鹅蛋,还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛!

  19、儿子:“爸爸,古时候,皇帝自称寡人,那皇后该称什么?”父亲:“傻孩子,那皇后当然称寡妇喽!”

  20、小明:爸爱我们吗?妈:当然了。小明:可他昨天对保姆说只爱她一个?妈:换了5个还是这样!

  21、公堂审案,突闻屁响。老爷令:“捉拿此物。”片刻,公差将屎渣呈上,曰:“刚才那物跑了,现将其家属拿住了。”

  22、汤姆来找玛丽,在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来,“讨厌的家伙,你为什么总来找我姐姐,你自己没有吗?”

  23、女朋友:“我满脸雀斑,你真的不介意?” 数学家:“绝对不!我生来最爱跟小数点打交道。”

  24、女:“完了没想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人……”

  25、女:“像你这种人,只有*才会爱你。”男:“告诉你,我刚才继承了一千万元的遗产。”女:“汪!汪汪!”

  26、村里有一个傻子碰见了一个收废品的,小声的问他:收铁不?收废品的四处张望了下说:收!傻子说:有点长!那人说:没事、先领我看看!傻子说:那等晚上吧!到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上,指着地上的铁轨说:就是这两根、杭州到新疆的、你开个价吧!

  27、姑娘:你为什么动不动就赌咒发誓呢?小伙子:相信我吧,我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

  28、小军问小朱:“猪的英文是不是pug?”小朱说:“pig”“是U还是I?”“I!”“U!”“是I……”

  29、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到:“小姐,钥匙掉了。”一会儿,小姐生气的转过头骂道:“你才要死掉了!”

  30、餐馆里,一个和尚对服务小姐说:小姐真漂亮!小姐不高兴问:和尚怎能说这种话?和尚反问道:吃素就不能看带荤的菜谱吗?

  31、鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘子和餐巾。”

  32、法官:“在行窃时,你怎么不为你的妻子和女儿着想呢?”被告:“想了,法官先生。可惜的是这家商店里只有男人们的衣服。”

  33、一天,小强家有客人,但他还是嚷着说:“妈妈,我要去动物园看猴子”,他妈妈说:“你舅舅在这儿,去动物园看什么猴子…”

  34、子:“如果我考全班第一名,你会怎样?父:“那我真要高兴死了!”子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!”

  35、“听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”

  36、一**洗完澡后,****从浴室走了出来,家里的小*不停的跟在她后面。**想:“不就是没穿衣服吗,至于这么一直跟着吗?”小*想:“不就是两个肉包子吗,至于那么高挂着吗?”

  37、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒,尝了一口就愣住:“怎么,这不是一杯白开水吗?”店主吃了一惊,“糟糕,我忘记掺酒了。”

  38、儿:妈妈,你怎么生我出来的?妈:从肚子里生的!儿:怎样生哦?妈:都是你爸不好,忘记用,不小心生的!

  39、**医生:“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物?”病人:“巧克力!”

  40、爸爸陪客人聊天,张强有话要说。爸爸见了说:“别这么鬼头鬼脑的,有话大声说。”张强大声说:“妈妈让我告诉您,别留客人吃饭!”

  41、病人: 我的记忆完全消失了! 医生: 什么时候才开始消失的呢? 病人:去年8月20日上午8点。

  42、露斯:既然你和你的男朋友感情这么好,为什么不**?玛丽:唉,每当他酒醉我不愿嫁给他;他清醒了,可又不愿娶我。

  43、征服一个女人有两条必经之路,第一:讨好她妈,第二:超越她爸!

  44、“你和狐狸一样狡猾!”“那你怎么还和我在一起?”“我是动物保护协会会员。”

  45、店主:对不起啊,您的爱犬在舔我的苹果……顾客:菲菲,不许舔!这些苹果没有洗,会拉肚子!

  46、男:“快看,流星耶。快许愿吧。我……我希望将来能娶你做老婆。”女:“晕,我希望流星马上把我砸死。”

  47、男:“阿珍,我钓了一条鱼好大哟,快来我家吃吧!”阿珍:“你想利用那条鱼来钓我,是不是?”

  48、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?

  49、空姐:先生,**上不允许抽烟。先生:对不起,能否打开舱门让我到外面抽两口?

  50、“大师,为什么我老公出轨?”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗?”“好吃。”“

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