经典**笑话

  1、我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真喜欢我吗?”她埋下头去:“你猜!”“喜欢——”她面色更红,头更低,“你再猜!”

  2、征婚:人穷家丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,病猪一头,一年四季,药不离口,今日**广征女友,您愿否?幽默段子

  3、“爸爸,我也能长成跟您一般大大人吗?到那会儿,我就可能用不着什么事都得先问问妈妈,可以想干什么就干什么了吧?”“别说了,儿子,连爸爸我还没长大到那份儿上呐。”

  4、师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”

  5、妇产科医生开业第一天妻子问他:“今天如何?”医生道:“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。”

  6、一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。

  7、骑车上班路上,前面一个大妈突然摔到在地,我连忙下车过去正准备扶,大妈看着我破口大骂:“年纪轻轻不学好,怎么撞人啊!”我愣了一下,叹了口气,默默掏出手机放起了《最炫民族风》,大妈像打了鸡血一样跳起来,踩摆着音律“的节奏飘然而去,临走留下一句话:“小伙子,算你狠!”@业余教父

  8、一天嘴馋的小*又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小*舔了一下鸡**。

  9、小鲤鱼问妈妈:爸爸干啥去啦?鱼妈妈愤愤:哼!打官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

  10、很久很久以前,旅客还可能直接进到驾驶 室的年代,遭遇了一次飞行事故…过了不大一 会,我一下子冲到驾驶舱和机长谈话。 “飞杭州有把握吗? “没。”机长回答。 “飞北京有把握吗?” “也没有。” “那你干嘛吃的?什么把握都没有!” “我们这是救护车,你躺好。”

  11、“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我核桃、花生和巧克力。”

  12、喂,你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”?犯人问。“什么,哪一个!?”狱警大声呵斥:“你小子有几个老婆!”犯人说:“我是犯重婚罪进来的”。

  13、第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!

  14、高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻!”

  15、八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看**求**帮忙。**喊:小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。

  16、老师:“吸烟吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”

  17、“我知道你很生气,这一切的一切都是我的错,是我欠你的,我愿意为了你背负一辈子的债。但是,有什么话不能好好说呢?非要动刀?”……“滚粗,老子收高利贷的!快拿钱!”

  18、5深爱着2,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼:为什么?这一切都是为什么?2不好意思地说:俺妈说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

  19、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴**!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

  20、蜜蜂问她妈妈:“为什么要我和蜘蛛**?”。蜜蜂妈妈说:“蜘蛛丑是丑了点,可人家好歹是搞网络的”。蜜蜂说:“蚂蚁大哥不错呀!”。蜜蜂妈妈说:“别提那小工头,整天扛着东西东奔西跑的,连部货车也没有”。蜜蜂说:“人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛”。蜜蜂妈妈说:“苍蝇帅是帅了点,可你也不能嫁给个挑粪的呀!”。

  21、“下列火车什么时候进站?”一个小孩问。“小淘气鬼,我已经给你讲了五次了,火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答,“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

  22、笨鸟有四种选择:1。笨鸟先飞;2。笨鸟后飞;3。笨鸟乱飞;4笨鸟不飞——钝性。忍性。从容不迫,然后下一个蛋,把希望寄托在下一代!幽默段子

  23、本人是个重症监护室小**。有一个老太太做了全麻手术,我看了病例是她自己骑自行车摔得右股骨骨折,我要确认患者是否醒过来,就拍拍她问了句醒了没。她紧紧的抓着我的手:“就是你撞得我!”

  24、小区有位**开了家动物诊所,我和一哥们忍不住去搭讪:你好,请问这里是给动物看病的吗?她微笑着回答:是的!哥们抢先一步躺在了病床上:请给我检查一下,我是程序猿!我不甘示弱,立即紧挨着他躺下:也请给我检查检查,我是单身*!(www.lz13.cn)

  25、母亲:“你的脸还干净,可手怎么这样脏?”儿子:“我刚才用手擦脸来着。”

  26、“妈妈,已是半夜了,可我丈夫还不回家,他可能又在什么女人那里过夜了……”“孩子,为啥只想坏事?也许,他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”

  27、公交车上,两个人正在抢着给钱,“这钱我来给吧。”“不行,这钱怎么能让你出呢!”“上次就是你给的,这次我来给!”“不行不行,我来我来!”我在一旁实在是不理解:头回见着司机跟售票员抢着给乘客找钱的……@狼心*肺猪*

  28、“你有没有兄弟姐妹?”“没有。”“那么,对此你有什么想法?”“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”

  29、甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被**蜂叮到整只脚自即日起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

  30、天空是那么明净,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍捅了你一下:“嘿,这小王八,壳还挺硬!!”

  31、“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃,然后又跑开?”**说:“小孩子?我明明看到是两个老人,他们还一边走,一边哈哈大笑哩!”

  32、熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”,于是熊就用兔子擦**。

  33、一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱,过河后,发现都被鳄鱼阉掉了,唯一只幸免,那只解释道:傻了吧谁叫你们都是蛙泳,而我是仰泳。

  34、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:好孩子,这么小年纪就出来放猪!!”

  35、00XX之后各类青年的感受。普通青年会说,亲爱的我好爱你啊,文艺青年会说,亲爱的,在这美妙的时刻好想作一首诗啊,二逼青年会拿着用过的套套说,来跟妈妈说再见……

  36、男人对律师说:“我要**,因为我受不了我的老婆每天晚上12点

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