小三的表白

  亲爱的:

  感谢你在百忙之中看到这封我用全部感情敲打完的信,更加感谢你给我生命中最完美的爱情,谢谢你的真诚和真心,让我愿意去体会你,走向你,同时也让我得到你的关爱与守护,谢谢你包容我偶而的任性与脑残,容纳我无心的过错。

  当写到这里,我不得不感叹,在不知不觉中,一晃8年过去了,岁月蹉跎了我们,也让我们错过了许多,也就是这时间的冲洗,让我无限的迷茫。

  不知道是什么原因,让自己竟然重新遇到你,把原本熄灭的那点微火点燃,今天的重遇,让我不知道如何面对我自己,理性的思考都在慢慢打乱,尽管一直在质疑着自己与你的感情,问自己是否还能像多年前一样,会那样的想像你,想像和你所有的故事,想像着我们在阳光下牵着手傻笑,那个时候天会是最蓝的,夜晚的星空是明静的,然后就那么一直一直的相爱,直到老去,脸上都爬满了皱纹,还能相守在一起,就算到那个时候我还能靠在你的肩头,静静的呼吸,看着平静的湖面,是那么美好,累了,就相互搀着,缓缓的、慢慢的走在回家的小路上,手上再挂着一网兜蔬菜,夕阳把我们的影子越拉越长越拉越长。就算如果有一天你离开了这个世界,我都希望你能化成一朵朵白云,我变成风,一朵朵的寻找你,如果可以,我更加希望你能化作蓝天,无论我在是什么,在何地,何时,都会在你的左右,随时拥你入怀。

  可是就在今天,我却不知道,我还有没有这种心情,现实把我所有的激情抹平了,所有的梦幻摔碎了,对于爱情的想像消磨殆尽,让自己的心里长满了自我保护的刺,内心空空一片,等待我的是将刺去除,再用张开的心灵拥抱你,我不知道,需要多少的时间,那时候你是否依然如初,待到那个时候的你我的分离,我能否让自己听不到心碎声音,我更害怕的是将你所有的期待、真诚也全部消磨殆尽,留给我的将是无尽的长夜与遗憾,这个时候我将如何自处。

  你总说走进不了我的内心世界,其实我的内心一直处于空白状态,需要你一点一点的装满,因为我空洞和贫乏,我是一个比性无能更可怕的人,我属于爱无能,并非我高傲,也我并非没有长心,只是缺少爱的能力,没有给予的勇气,无法容忍他人看见我内心的空洞和贫乏,当你看到这里的时候,希望能得到你的理解。

  对于以后我没有太多的想像,不敢去多想,你应该懂得我处于多么尴尬的一个角色,你问我想没想你,我其实有想,只是不敢多想,因为我会多想一个人,那个此刻就在你的身旁的人,她正在酣然入睡,安静的聆听你的心跳与呼吸,而我此刻我的想念是多么的多余,多么的可叹,我和大多数女人一样会嫉妒,只是不能说出来,那不过是我自己的选择,我必须让你不要因为我而担负太多压力,这也是我自己需要面对的,其实我也需要安全感,只是那种安全感,只有用保持自己心灵最后的底线来完成。

  有一晚我做梦,梦到你们在我的眼前出现,我躲都躲不掉的撞了个正着,我忍着难堪向你们微笑的时候,我的心颤抖了一下,(www.lz13.cn)醒来的时候,我竟然发现,我的心也会调落,我或许知道,也许这一幕有一天不会只是梦,那个时候我是否还能朝你们微笑,亲吻你们的女儿,假装什么都没有发生一样。

  我的沉沦与复苏都只在我的一念之间,如果时间停止在今天多好,不用去想那么多,如果时光倒流到过去多好,我会告诉你,也像现在一样给你写封情书,原谅我过去什么也没有做,原谅我今天的有所保留,对不起,我没有办法只去想现在,也没有办法与一个人分享你,当你看到这里的时候,你也许知道我接下来要说什么。

  我不要你负担太多,不要你对我有压力,我不想你对我说公平与不公平,更不想你因为我,变成一个让人唾弃的男人,是个对家庭,对婚姻极度不负责的人,你的幸福也是我想要看到的,即使你是真的有多么爱我,喜欢我,你的名誉都是应该与你的生命持平的,不能因为我打乱你原本做为丈夫的形像。

  或许是我想得太多,太多,也许你对我,根本没有我想像的那个样子喜欢我,或许只是我自做多情的以为,但我情愿相信这一切全部都是真的,不会因为时间、空间的变化而变化,你对我是真的,是决对的真的,就像我喜欢你一样。也许我的撤退,我在多年以后会后悔,但是我相信如果我能看你的幸福和家庭美满,女儿健康成长,事业有成,我就很开心,也不觉得我今天的决定是错误,而是最正确的选择。

  对不起,原谅我又一次自私的选择了撤退,没有直接面对,原谅我的软弱,原谅我是以这种方式来成全我自己的。

  我只不过是飘过你生命的叶子,叶子黄了,就要掉下来。

  也许下一世,我不会再做只是飘过你身旁的叶子,或许我想下辈子还是不要遇到你,今天错过了就错过了,不要遇到就不会错过下一次,我经不起这种轮回。

  最后你幸福,快乐。

  再见,再也不见。

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