青春的葬礼,我不需要

  当我们踏入我们人生的道路上,我们感谢父母给我们的生命,感谢世界赋予给我们的精彩。我很期待,耶稣或者释迦牟尼能为我指向一条明道,让我走向成功。可是生活毕竟是生活,人不能总靠神,自己才是自己,自己才能给自己所有东西,做好自己就够了。

  依然记得高中的时候,我在发呆的时候,我问朋友说,为什么我觉得我的灵魂跟我的躯体好像不对位,好像有点错位的呢?她说,你想太多了。魂应该就是自己大脑里面产生的一种虚拟的东西吧,现在觉得,这个东西一直在强迫着我在思考,在想我的路在哪里?不是吗?高中一个决定自己路那么好的平台我浪费了。现在想想都觉得有点可惜。

  有时候觉得自己以后会不会都干这个,对以后的东西自己真心的觉得很模糊,但在想想,我明白了,我这一刻想着这个,下一刻可能我干那个比较适合,下下一刻可能我会去改变去干另外一个,没错,男人都是干干干,别想了,如果自己不去做的话,就只能把行动永远的浪费在这些无价值的小思考。解决自己焦虑的只有行动,人总被那些熊猫基因所困扰,我不能这样,我要做真正的自己。

  我很想给10年后的我留一封信,信里内容很少,里面大概就两句话,你要给老爸老妈更好的生活,你要给自己买一辆车。这就是我的目标,这就是唯一能够牵制我不去颓废的一个东西。甚至,很多人会告诉我,为何要这样做,我说我不能不这样做,我是我,你是你,咱们根本上的区别就是各自的自己,各自的思想,各自的生活,各自的梦想。路是自己走的,必须要走得踏实,必须要走好。比尔盖茨说,这个世界指望你在自我感觉良好之前先要有所成就。

  依然记得小爸爸里齐大胜说,因为年轻的时候梦想多点挺好,等年纪大了有些梦想就会被现实打垮,所以你要先具备六个梦想的资格,等现实过一遍水,等你的梦想从现实里捞出来的时候,也许剩下的就是你的那个梦想了。

  梦想是梦想,理想是理性的梦想,每个人都有梦,梦完了,人散了,日子还得过。有时候我想自己一个人走路、一个人吃饭,过着一个人的生活。这生活该多好啊。像今天一个人在宿舍的时候,我还自拍了一张上传到微信告诉自己,每一天看到朝阳晒到自己的时候,美好啊,每一天都是崭新的一天,今天得好好过。

  也许我现在说的话太多,也许我手下动的笔太少,我做的太少,我想我以后不会埋怨自己未曾努力过,这青春,我没浪费。人生虽短啊,但必须得经历一些挫折,打败曾经懦弱的自己。昨天我拿了两个网站备案单去填,一个是我现在博客要接入另外空间商的备案,一个是我在弄的新网站,我告诉自己,一定要做最好的自己,一定要完成自己曾经想要的。

  青春可能就是这样,如果你没有对事情像狗对事物一样的痴迷,青春就可被挥霍了。也许几年后你该举行一个葬礼,这葬礼参加的人只有你,只有你拿着一个红棕色的方盒子,默默的在镜子面前说,我不好,我为啥这样子颓废呢,我的青春啊?sorry,我没好好珍惜你。你想象一下这个场景,一个人,一个房间,为青春举行葬礼。我不敢想,我要好好把握着人生的黄金阶段,一定要做到。

  人生很短,当你走得累的时候,你可能需要一个依靠,在这个时候想想你还有一个家,它能给你物理的要求,他会给你一切的爱的关怀,我现在每个星期都给老爸老妈打过电话,用最淳朴的家乡话跟他们说我现在的情况,也许他们还是会无数次的问你,现在学习怎样了,也许你还是用那一句话告诉他们。不过谈话过后,你会有一种温暖的感觉,这是其他人都给与不了的感觉,珍惜吧,珍惜才会拥有,感恩才会天长地久。

  谢谢投稿:郭伟梁博客

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