搞笑的个性签名
1、话越来越少，心里的想法越来越多。
2、欺骗俄感情的人，俄会让你伤的很有节奏。
3、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
4、一头，你要是不嫁给我，我就娶了你！
5、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7、我一无所有了。”“你并不是一无所有啊。你还有病。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
9、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10、天哪！我的衣服又瘦了。
11、我看着你闹，看着你笑，看着你开始变烦躁，我关门，睡觉。
12、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
13、不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。
14、我尝试着做一个有趣的人，后来却跑偏了，成了一个逗逼。
15、学校就是监狱教室就像牢房天天听老师念经
16、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
17、我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
18、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
19、我认识的人越多，就越喜欢动物。
20、一见钟情，再而衰，三而竭。
21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
22、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
23、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
24、天才和疯子只有一步之遥、如果我是那一步，就不会有天才存在。
25、有时候你以为天塌下来了，其实，是自己站歪了……
26、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
27、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
28、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
29、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
30、老伴儿媳妇儿对象女朋友老婆宝贝儿亲爱的哪个好听。
31、走NB的路，让SB去说吧！
32、如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
33、这么热的时候停水了，我想去校长家洗澡……
34、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
35、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
36、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费。
37、爱情是一部电梯，在心里上上下下，在身体里进进出出。
38、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
39、我把KONKA的电视***别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
40、镜子是我最好的朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
41、事实摆在眼前告诉我无畏的等待都是在消磨时间浪费青春。
42、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
43、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
44、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
45、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
46、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
47、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
48、最讨厌的就是奋不顾身的要去听一个电话可这电话却是垃圾电话。
49、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
50、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
51、我不是随便的人，但随便起来就不是人。
52、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
53、和流氓兔一起耍流氓。
54、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
55、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
56、走自己的路，让败类说去吧！
57、我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。
58、嘴在逞强心在投降没那么坚强其实我们都在装。
59、子在川上曰：“有船多好乎！”
60、众人寻他千百度，蓦然回首，丫的竟成骨灰了。
61、有情人终成家属。
62、我最阴险最坏最大的阴谋就是想让你爱上我。
63、我身在**，**却没有关于我的传说……
64、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
65、鸟大了，什么林子都有。
66、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。
67、上帝上帝、希望俺以后的同桌即是校草，又是学霸。
68、为什么我吃德芙没有丝带，喝雪碧没有水淋下了，用苏菲没有两只小兔子出来！
69、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
70、我说过我会做饭但没说过我会做得很好吃啊。
71、对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美。
72、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
73、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。
74、我明知道你走的太早还要为你帮她买对车票。
75、“你如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
76、张田亮，赶紧给你们俩孩儿定个娃娃亲吧。
77、现在的学弟学妹，一届比一届矮，一届比一届挫，还一届比一届叼。
78、哪个国家经常离婚，巴黎，好的以后我们去那里结婚。
79、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
80、太多心里话找不到合意的词语表述原谅我语塞。
81、男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
82、我很爱那种动不动就给我送好吃的到我面前的人。
83、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
84、女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
85、*归*，*有*的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
86、老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
87、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
88、给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！
89、何必撞死在一根葱上，我还有一片森林呢！
90、多希望可以**腾讯消息至少不会让我空欢喜。
91、喂，请问是中国移动吗？我是****，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
92、我从小就爱吃醋，长大了我更爱吃“醋”。只要我老婆说其他男生好我就会吃醋。
93、走别人的路，让别人无路可走。
94、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。
95、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费**币！
96、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
97、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
98、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
99、碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
100、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
101、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
102、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
103、骑白马的不一定是王子，他可能是**；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
104、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村