夫妻笑话**
1、一对恋人是异地恋，聚少离多。这次，男的临走时这对恋人算了算，还有78天才能相会，于是给女友买了78袋零食，对她说：“你每天吃一袋，吃完了我就回来了。”不料，一周后，男的有个意外的机会，回到女孩的城市。两人见面时，女的激动的说：“你果然没有骗我，我刚吃完这些零食你就回来了。”
2、【你的狗会咬人么？】某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。？来福问他：“你的狗会咬人么？”？乡下人说：“不会！”？话音未落，那狗突然咬了来福一口。？来福怒道：“不是说你的狗不咬人吗？”？乡下人笑道：“但这不是我的狗啊。”
3、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。买了票，到更衣间**了衣服，就去找浴池。由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门。我们马上跑过去，一下子把门推开，奶奶的！门外是大街！
4、【你要是有块地，我马上认你做干爹！】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！？他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！？刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX——你有快递！……？后来整个下午**儿子都不愿意和我说话。
5、五点多放学回家，到家就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。恋爱了吧，恋爱中的人都是傻子。
6、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
7、甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我，我是你爸爸乙：“滚”！
8、小时候贪玩，经常被老爸揍。偶然看到武侠电视里，人被打的吐白沫就停手不打了。一次做错事知道老爸要揍我，于是我去把牙膏刷出泡泡含嘴里，老爸揍我的时候我吐出来，当场把我老爸吓哭了，一边抱着我，一边大叫完了完了出手重了。
9、【西游记倒过来写】如来派师徒四人去东去传教，路遇各种磨难，渐发觉众妖均有后台，遂沙僧钻进流沙河，八戒躲进高老庄，剩悟空护送**。天庭如来商议，保**平安为条件，解决掉悟空。悟空被压五指山下，**在长安传教至寿终正寝。五百年后，悟空从五指山下蹦出来，一声不吭大闹天庭后把自己变成石头。
10、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
11、今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友，闲谈中，此哥们敬佩地说，我听说过东方红这首歌，赞美毛主席的，没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他，买东西时候，商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里，我：……
12、一次，我和朋友聊天，朋友1问“芙蓉姐姐和凤姐同时掉下海，你有一块板砖，你拍谁？”我答：“背对他们扔，扔到谁算谁。”朋友2说：“谁救她们我拍谁。”我心里默默想着，好吧，你赢了！！
13、老师：“什么样的老师才是最好的老师？我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”二货同这：“说的是苍老师吧！”
14、马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！
15、我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：“不上课就没有前途，要我说多少遍。”我捂着脸说：“下午是历史课。”他又是一巴掌：“历史课就不用上了！”我终于忍不住回了他一拳：“可我是语文老师！”
16、工地上有一个火车票代售点，无论你要买到哪里的票都能买到。这个消息一传十、十传百，传到了铁路部门的耳朵里。经确认，这个代售点是假的，于是警方立即采取了行动。令人惊奇的是，这里售出的火车票都是真的，而出票机器竟然只是一支笔。警察问嫌疑人叫什么？他说：马良……
17、我和男朋友在出租车后排坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18，男友就开始翻包掏钱。我兜里正好有钱，就一边掏出一个20元的给了司机，一边对男友说：“不用找了”。男友还没反应过来，却只听司机说了声：“那就谢谢了啊！”
18、有一天熊和兔子在森林里大便，完了熊问兔子“小样，你不介意大便粘到毛吗？”兔子说“不介意啊——”于是熊就拿起兔子擦了屁股。第二天熊和兔子又一起去大便，眼看要拉完了兔子就长了个心眼，马上滚了一身屎对熊说“小样我看你今天怎么擦！”大熊嘿嘿一笑“**，我今天带纸啦！
19、【以前有个猴就偷了一个桃】有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。
20、男人恋爱是情分，女人恋爱是本分，男人花心是天分，女人花心是没名没分。
21、"以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼""老师，我有了，我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的，是我的""全班爆寒……"
22、驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！
23、顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机；没有爱情，却爱恨难舍；没有侦探，却时时警惕……你能给我介绍一本吗？”店员：“《股市行情》。”呵呵，有钱没钱笑一笑，开不开心才重要。
24、从前，天上有金木水火土五条龙。一日，水龙动了凡念私自下界，天神**震怒，对金木火土四条龙道：“你们立即去捉拿水龙，提他的头来见我！”三日后，四条神龙凯旋，并将一个东西呈给了天神。天神打开包裹，迷惑道：“这是什么？”四条神龙异口同声道：“这就是你要的水龙头啊！”
25、暑假旅游，途中塞车。一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？”男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”
26、【猪八戒调戏嫦娥！】天蓬元帅调戏嫦娥，一怒之下，嫦娥将其告至玉帝！玉帝问太白金星：“天蓬此举，该如何处置？”太白金星：“知法犯法，按律当诛！”玉帝点了点头，说：“唉，当猪就当猪吧！”
27、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼！”
28、刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“操尼玛，我都煲好猪骨汤做了卤鹅你**竟然加班！”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
29、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。&rdquo